Вадим Ольшевский. 

People practice social distancing Travers Park, on April 4, 2020, in Queens, N.Y.

МОДЕЛЬ УСПЕШНОГО АМЕРИКАНСКОГО БИЗНЕСА

– Вадим, – посоветовал мне Андрей – Вадим! Закажи себе тест на коронавирусные антитела! Их нигде нет, но я тебе дам телефон, это поликлиника на Брайтон Бич. Русская. Позвони, спроси Илью. Скажи, что от Яши.

– От какого Яши? – спросил я.

– Я не знаю, – ответил Андрей. – Ну, Яша там какой-то. Скажи, что от него.

– А если они спросят, откуда я этого Яшу знаю? – продолжал беспокоиться я. – Я им тогда скажу, что мы учились вместе, подойдет?

– Они не спросят, – ответил Андрей. – Меня не спросили.

– Хэллоу, – тут же позвонил я. – Кэн Ай ток ту Илья, плиз?

– Спикинг, – произнес на том конце приятный молодой голос.

– О, здравствуйте, Илья, – обрадованно перешел я на русский. – Я вам звоню от Яши.

– Так, – произнес на том конце приятный молодой голос.

– Мне нужен тест на коронавирусные антитела, – сказал я. – Сколько они у вас стоят? Почем?

– Тридцать долларов плюс пересылка, – произнес на том конце приятный молодой голос. – Вы где живете? В Бостоне? Ок, давайте номер вашей кредитной карточки. Ок, завтра получите.

– А скажите, Илья, – не удержался я уже в самом конце, когда трансакция была закончена. – А кто такой Яша?

– Я не знаю, – ответил Илья. – Нам маркетологи этого Яшу вставили.

– Как вставили? – не понял я.

– Ну, до Яши продажи шли вяло, – ответил Илья. – Люди звонили редко, многие начинали торговаться. А за 20 не уступите? А у вас есть сениор ситизен дискаунт? Мы и объявления давали, и рекламу на радио Дэвидзон – без толку.

– А как стали себя продвигать себя через word of the mouth, – сказал Илья, – как начали через «скажи, что от Яши», то и количество звонков увеличилось раз в 40, и не торгуется никто уже.

– А почему перестали торговаться? – спросил я.

– Трудно сказать наверняка, – ответил Илья. – Может это как бы «дефицит»? Не торговаться надо как бы, а еще спасибо сказать. А может перед Яшей неудобно. Кто знает? Главное – работает. Маркетинг!

– Вы чем занимаетесь, Вадим? – спросил меня Илья. – Какой у вас бизнес? Я бы рекомендовал вам обратиться к нашим маркетологам в любом случае. Позвоните вот по этому телефону. Спросите Сёму. Скажите, что от Ильи.

 

НОВЫЙ СИМПТОМ КОРОНАВИРУСА.

– Вадим! – звонит мне Маруся. – Как ты, выздоровел уже от своего коронавируса? А то как-то у тебя нет развития сюжета. На одном месте топчешься!

– Да так как-то, – отвечаю. – Не знаю. А ты как от своего? Как Арустам со своим коронавирусом справляется?

(Арустам, если кто не помнит, это муж Маруси).

– Я полегче, – отвечает Маруся. – А Арустам – лежит весь день. Мучается. Бедненький.

– Вадим, – переходит к делу Маруся. – Я вот читаю в интеренете, что коронавирус, даже если от него выздоравливаешь, он все равно поражает органы. Ужас! Печень, сердце и мозг поражает.

– Ну, печень, сердце, страшно конечно, говорит Маруся. – Но мозг! Я чувствую, что глупею с каждым днем.

– Я тоже! – воскликнул я. – Я последнее время так поглупел, хотя казалось бы, куда уж дальше?

– Арустам вообще такую херню несет последнее время, – вздохнула Маруся. – Но вот ты скажи, стоит в фейсбуке признаваться, что у тебя – коронавирус? Или лучше молчать в тряпочку?

– Если раньше, – развивала свою мысль Маруся. – Если раньше ты скажешь глупость – и ничего. И тебе это сойдет с рук. Мало ли! То теперь, только ты скажешь глупость – как тебе сразу, – коронавирус! Глупеешь, Машка? На глазах глупеешь!

– Я считаю – ничего страшного, – ответил я. – Раньше, в 20 веке, так действительно было. Ты скажешь глупость – и стыдно. Позор как бы немножко. А сейчас время изменилось. Посмотри фейсбук. Все несут полную чушь и ни чуточки этого не стесняются. Мир изменился в положительном для нас с тобой направлении!

– Не знаю, не знаю, – вздохнула Маруся. – Я решила никому не сообщать. Пусть лучше не знают ничего . Все, весь фейсбук, лежит дома, кашляет, и никому ничего не говорит. И я не буду. А то потом заклюют!

– А вообще, – мечтательно произнесла Маруся. – Представляешь мир будущего? Коронавирус. Все им переболели. И у всех IQ упал на 25%!

– Общество идиотов! – мечтательно произнесла Маруся. – Представляешь, как здорово будет?!

 

К ВОПРОСУ О РУССКОМ ЛЕЧЕНИИ КОРОНАВИРУСА В МАССАЧУСЕТСЕ. Кроме нас двоих, похоже, в парке никого не было –карантин. Я еле волочил ноги, вышел из дому первый раз после болезни, подышать воздухом. A он сидел на скамейке, с нелепым во время коронавируса букетом цветов, грузный, с палочкой, одетый во все темное, но в красной бейсбольной кепке с надписью: «Let us make America great again». Когда я поравнялся с ним, я увидел, что на его куртке, слева, было вышито чем-то блестящим: «СПЕЦНАЗ». Спецназ при таком животике?

– Русский, – понял я. Лет 75 или больше. Субсидированное жилье. Фудстемпы. В прошлом – начальник финансового отдела Харьковского машиностроительного завода. Или инженер- проектировщик УКРГЛАВЭНЕРГО.

– Идите себе мимо куда шли, – поймал он мой взгляд и поправил маску на лице. – Куда шли, туда и идите.

Он произнес свою невежливую тираду по-русски, тоже меня вычислив.

– И вам не болеть, – ответил ему я, тоже поправил маску, и, как и было попрошено, прошел мимо.

– Можете сесть вон на ту скамейку, – указал мне мой новый собеседник. – Только садитесь подальше, чтобы вирус не передавался.

Я, опять-таки, как и было попрошено, присел на скамейку метрах в шести от него. Так что, чтобы продолжить разговор, моему собеседнику и мне пришлось бы просто говорить, а даже слегка все выкрикивать. Сквозь наши маски тем более. Social distancing, что вы хотите?

– Я вас даже под маской узнал, – выкрикнул мой собеседник. – Вы же фотографию вашей маски в фейсбуке выставили!

– Я был дружен с вашим отцом, – добавил он.- Великолепный поэт был и замечательный человек.

– Спасибо! – выкрикнул я в ответ.

– Смотрю ваши опусы в фейсбуке, – отрывисто продолжал он. – Яблоко от яблони недалеко падает! Вот вроде все у вас есть. Язык, логика, все!

– Но ваша критика Трампа, – продолжал он, – губит ваши способности и превращает вас в графомана! Ругать Трампа – это зарывать свой талант в грунт! В чернозём!

Хотя Трампа у себя на странице я не ругал прямо уж так особенно, но опровергать своего собеседника, тем не менее, я не стал. В конце концов, все ведь относительно. Они же все как устроены? Сторонникам Трампа кажется, что я его ругаю, а противникам – что хвалю. Но и тем и другим не объяснишь ничего, поэтому я давно для себя решил – избегать развития темы.

– Каждый, кто следит за вашей страницей, – кричал мой собеседник. – Знает, что вы выдаете себя за независимого! Но под личиной независимости у вас скрывается трампо- и человеконенавистник! То, что вы пишете, это лживо по форме и опасно по существу! Из-под вашей независимой бейсболки у вас торчат ваши леволиберальные ушки! Левоэкстремальная профессура!

– Вот вчера! – продолжал распаляться мой собеседник. – Трамп выступил! Новые же лекарства против коронавируса FDA еще годы будет утверждать! Поэтому! А может есть старые? А может есть старые, которые уже утвержденные! А? И которые помогают?

– И Трамп сказал, – восклицал он. – Давайте попробуем лечить коронавирус виагрой! Она же увеличивает приток крови к легким! Но Виагру нужно пить с цинком 100 милиграм и азитромицином 200 милиграм! Два раза в день по схеме! Цинк вирус из легких выбьет а Зи-пак убьет бактерии. И гуляй, Вася!

– Наш медикэйдовский детский садик для пенсионеров на карантин закрыли! – кричал он. – А у нас там шестьсот человек и все больные! Все кашляют! Но в больницу ни один не попал! Ни одного на вентилятор не посадили! А почему! А потому что у нас все виагру принимают! С февраля месяца все пьют виагру и ни одной госпитализации! Как вам это понравится? Как вы это объясните?

– С февраля месяца? – переспросил я.

– Ну, как пандемию в газете объявили, – кричал мой собеседник. – Как только Комсомольская Правда ввела в мире пандемию, так у нас в садике все сразу со всеми! Все наши русские со всеми сразу! Жить-то осталось три месяца, уже неважно! Уже неважно, кто кому подходит! Уже все подходят всем!

– Главное –они в медикэйде козлы! – кричал он. – Зачем они садик закрыли? А? Так ведь удобно было! Всех в одном месте собирают. И целый день там в садике идет съем! Кто с кем домой уедет! Все друг другу комплименты говорят, стихи читают! Совсем другая атмосфера!

– Вот все говорят, что Пушкин – это наше все! – кричал мой собеседник. – Но это я не знаю. Это если я буду им Пушкина читать, еще неизвестно! Надо коротко и надо их смешить! Женщины это любят!

– И я им Омара Хайяма! – кричал мой собеседник. – Омар Хайям ёмкий, умеет делать пойнт! Я с помощью Омара Хайяма уже пол Брайтона и пол Бруклайна!

– Зачем они садик на карантин закрыли? – прокричал он и показал мне букет. – Вот, в парке теперь приходится ждать! Холодно!

Я развел руками.

– Наш доктор из садика написал письмо Трампу и Нетаниягу! – кричал мой собеседник. – Что Виагра помогает! Что мы в садике это экспериментально доказали! И Трамп по телевизору сразу сказал вчера, что почему бы и нет! Что мы теряем? Письмо наше прочитал и сразу сказал. Что виагра – это гейм ченджер! Всем пить!

– И все, виагра из аптеки сразу пропала! – кричал мой собеседник. – А у меня запасов только на 8 месяцев! А как дальше?

– А сегодня по CNN, – кричал он. – Они сразу Трампа ругать! Виагра не помогает! Не доказано! – Это пока только анекдот!

– Да какой анекдот! – кричал мой собеседник. – Какой анекдот? Когда и Семен Абрамович с коронавирусом ходит и Абрам Семенович! И все наши остальные! Все заболели, и у всех после двух таблеток виагры все как рукой сняло!

– А эти трампоненавистники с CNN, – кричал он. – Они говорят, что это не виагра, а сиалис помогает! На самом деле! Что Трамп слышал звон да не знает где он! Идиоты! Семен Абрамович этот их сиалис пробовал – чуть на ивл не попал! Фейк Ньюс!

В конце аллеи появилась сухонькая старушка, она направлялась к нам. Я поднялся со скамейки.

– Ну-с, – бодро произнес я. – Было приятно перекинуться словечком. А то ж сидим по домам, ни с кем не общаемся…. Спасибо. И желаю вам хорошо провести остаток дня.

– Я вас, наверное, отфренжу! – выкрикнул мой собеседник. – Нам сейчас необходимы положительные эмоции! Только положительные! А ваши передергивания и маленькие хитрости их мне не дают. Вы буквоед! У вас многабукв!

БИО справка

Вадим Ольшевский родился в Кишиневе. В разное время работал в университетах Тель-Авива, Стэнфорда, Атланты и Мадрида. Сейчас живет в Бостоне, работает профессором математики в университете Коннектикута (UConn). Член редколлегий нескольких американских математических журналов. Рассказы и повести публиковались в журналах «Знамя», «Кольцо А», «Этажи», «Квадрига Аполлона», «Эмигрантская Лира», «Вестник Европы» .