От Редакции: Первые публикации у нас в журнале Баек Игоря Судмедэксперта, вызвали у читателей восторженные отзывы! Что радует и обнадёживает, так что продолжим. НО уже традиционно предупреждаем: если вас настораживают или смущают тема или неформальная лексика этой публикации, бросьте, не читаете дальше. Нам же кажется, что эти Байки неординарны, интересны и жизненны. Они затрагивают темы, о которых редко кто пишет, тем более в таком ракурсе. На наш взгляд, они заслуживают внимания, тем более из уст очевидца, наделенного талантом рассказчика.
В тексте сохранена лексика автора.
Иллюстрации прямого отношения к тексту не имеют.
О приключения мертвых тел и современном Франкенштейне.
*
Я, конечно, могу рассказать о том, как один наш жмур улетел в отпуск на моря… Ладно, небольшое отступление от темы, уж больно сочная история. В прошлом году мои огры напортачили и по ошибке отправили труп Х в университет Y на Гавайских Островах вместо университета Z в менее интересном и теплом штате. Телефонный звонок вскрыл все карты. «Это Доктор XYZ из Университета на Гавайях. Мы получили от вас тело. Мы его не заказывали. Произошла ошибка!» Я сразу звоню начальнику смены и начинаю орать: «Хьюстон, на вас сейчас движется смертельный ураган Игорь и у вас будут проблемы!». Таки перепутали адреса. В итоге труп провел неделю на Гавайях, пока мы решали проволочки с возвратом беглеца. В конце месяца встретились главы и врачи отдела. Моя слабая нервная система не выдержала, и я высказал все претензии начальнику огров: «У вас трупы ездят в отпуск, а я в отпуске больше года не был. Труп поехал на Гавайи, а я нет! Где справедливость?»
Отступление окончено, вернемся к сегодняшней теме. Когда я только начинал работать с умершими, я ни сном ни духом не знал, что эти люди продолжают служить человечеству.
Несколько месяцев назад начальство решило предаться излюбленной корпоративной забаве – утроить обязанности по самое не балуйся, при этом ни гроша не добавить к зарплате и не дав новой должности. А сами довольны, – мы же молодцы, работа идет, наши жопы в тепле.
Я всеми фибрами за то, чтобы техники, врачи и интерны имели возможность набить руку в своей работе. Именно поэтому очень часто в анатомичке на трупах интерны практикуют швы, проводят пробные удаления аппендиксов и т. д. Где-то они же должны научиться это делать. Сначала они наблюдают за опытными врачами, а потом уже сами. И лучше, чтобы это происходило на тех, кому уже все равно. Я сам учился зашивать на трупе. По закону, если труп никто не забирает, то он принадлежит больнице, и его могут использовать в анатомичке или для исследований. Тогда тела готовят к отправке в исследовательские учреждения. Очень часто требуются определенные части. Да-да, посылают руки, ноги, торсы, а даже пару раз голову с легкими посылали. Некоторое время назад наш патолог мне мило заявил, что нужно приготовить восемь голов для тренинга. Пардоньте??? Схуяль нужно восемь голов? Какого еще тренинга? Кого и чему будут тренировать? Гидру в секретной лаборатории будем делать? Я так и думал, что всемирный заговор ученых Санта-Клаусов существует, и в какой-то очень подпольной лаборатории они делают супер-человека… Вспомнился фильм «Человеческая многоножка» и в памяти начали всплывать неэстетичные образы в стиле «Язык Эзопа», совместимость которых уж точно на любителя. Если вы фильм не видели, то и не надо, – это развидеть не получится уже никогда, и вы перестанете доверять врачам.
Все оказалось намного банальнее, не менее интересно. Пластические хирурги собирались проходить мастер-класс по подтяжке лица и бровей, блефаро– и ринопластике. На отрезанных головах! Счас. Айн момент. Переварю информацию. Если честно, после запроса голов и последующего непроизвольного рвотного рефлекса стало очень интересно . Неужели подобные эксперименты и тренинги проходят на самом деле? Начал копать; оказывается, подобная практика довольно популярна в больших обучающих больницах. Опять-таки, где практическим хирургам тренироваться? Ну, не живых де кромсать. Это раньше кожу натягивали, и всё. Сейчас подтяжки лиц делают лапроскопически, что это требует четких рук и прекрасного понимания топографической анатомии. Теперь подтягивают не только кожу, но и мышцы, жировую и прочие соединительные ткани. Ну, что ж. Белый Халат спешит на помощь! Отобрали кандидатов и приступили к действию. Обрили для упрощения манипуляций. Это нестандартная практика и как правильно отрезать головы никто не мог сказать с уверенностью. Увы, первый «блин» – всегда комом: первую голову мы отрезали на уровне С3, прямо под подбородком, что вышло неэстетично, и голова заваливалась. Патолог предложил отрезать ниже, на уровне С5, посередине шеи. В голове пульсировала мысль, что я человеку отрезал голову. Руки не слушались. Было отвратительное чувство, что все это глубоко неправильно. Конечно, башкой я понимал, что это все для обучения и шлифовки мастерства, но внутри меня терзали смутные сомнения. Резали мы циркулярными пилами. Как в триллере, брызгала кровь: головы должны быть свежими, ибо после бальзамирования, все ткани становятся твердыми и непригодны для практики.
На следующий день в лаборатории мы расположили головы на подносах и закрепили держалками для колб. Вроде держались они хорошо. Одна голова, которая без шеи, таки заваливалась, и её мы отдали инструктору мастер-класса. Выглядела наша лаборатория, словно сцена из фильма ужасов. Я предложил для приличия закрыть лица бинтами, пока хирурги не будут готовы начать работать с головами. За час до начала сделали несколько уколов физраствора, чтобы лица были более свежими… И начался урок.
Мне разрешили остаться и понаблюдать. Два хирурга колдовали над одной головой. Делали небольшие разрезы, слушали инструктора и повторяли за ним. В какой-то момент начинаешь забывать, что у тебя в руках голова, и хирурги, как некогда студенты в классе биологии, с запалом резали, сшивали, подтягивали ткани. Все заняло часов шесть; врачи ушли довольные и уставшие. Осмотрев поле боя, я подумал, что головы, некогда принадлежащие своим хозяевам, и не мечтали, что их совершенно бесплатно омолодят на много лет руки талантливых хирургов. Лучше поздно, чем никогда. Увы, жаль, что они уже не смогут это оценить.
Помимо развлекательного компонента этой истории лично для меня есть, над чем задуматься. Я ведь хочу завещать себя науке. Вот и думаю: а что, если в один день и мою голову вот так бесцеремонно отрежет какой-нибудь техник, замотает бинтами и поставит на поднос, чтобы мое лицо потом кромсали и в итоге положили в пакет и отправили на захоронение в общую могилу? Если честно, одна мысль вызывает отвращение. С другой стороны, когда я умру, мне будет все равно. Хоть в космос запускайте. Снова вернулись смутные сомнения по поводу бытия после смерти. А вы как думаете?
Всем логичных выходных.
О новых знакомствах, первом опыте и сфинктерах.
Нынче модно развивать всевозможные эпопеи – первые, вторые, десятые части, сиквелы, приквелы, переносить действия в космос, в прошлое, под воду и т.д. Надо идти в ногу со временем, поэтому сегодня вашему вниманию представляется приквел: «Удивительные возможности и приключения пятой точки. Начало». Да, опять возвращаюсь к теме инородных тел, скуки, анусов и врачей-приколистов. Я часто рассказываю про приколиста-медбрата Васю, и теперь пора рассказать, как мы познакомились.
Сия история случилась два года назад. Моё первое ночное дежурство. Я в лёгком ахуе, потому что не знаю, что, как, где и зачем. Меня, можно сказать, бросили в кипящее озеро ночных страстей патологического отделения с одним лишь спасательным кругом в виде толстенного справочника и свода протоколов длинной в 1027 страниц. Что делать, куда бежать, кого спрашивать, если что? А хрен, сам выкручивайся.
Десять вечера – техники заняты своим делом, интерны дрыхнут на кушетках и только я лихорадочно листаю справочник в эфемерной надежде запомнить хоть одно правило. Звонок!!! Трясущейся рукой поднимаю трубку и понимаю, что не могу даже сказать банальное «Алло». Собеседник меня опередил и спросил с очень характерным (выходцам из бывшего СССР) акцентом: «Это патология?». В голове мигом мелькнула мысль ответить: «Хуячечная!». Ну, чтобы как в анекдоте. Но, увы, не в рифму и не в тему. Отделался сухим «Да». – «Спускайтесь к нам в неотложку, у нас для вас сюрпрайз».
Нацепив для солидности халат поверх хирургической пижамы, я оказался в муравейнике, состоящем из коек с больными, затраханных зомби-врачей и всевозможных санитаров. Из-за нервов я забыл спросить, как зовут того, с кем я говорил по телефону, поэтому я туповато пялился на всех подряд. Наверное, заметив мой растерянный вид, ко мне подошел худосочный светловолосый парень славянский наружности, лет 35, и спросил: «Это вы из патологии?». Конечно, надо ответить вопросом на вопрос. – «А вы по-русски говорите?» – «Таки да!», – вымолвил блондин, широко улыбаясь. Всё!!! Человек, рожденный в городе у самого синего моря, пропитанного историей, юмором и умопомрачительным ароматом каштанов и акаций, не может быть ординарным. «Новенький?» – «Да, – говорю, – первое ночное дежурство». – «Ооооо, добро пожаловать в АД. Я Вася. Ну, не будем сиськи мять – меня ждут пациенты, тебя ждут тела. Принимай подарок». И выдаёт в биоопасном пакете огромных размеров красный дилдо. Эээ. А что это, зачем оно мне и при чем тут патология? Оказывается, все объекты, извлеченные из пациентов, по протоколу, идут в патологию для документирования и описания врачами.
Таким образом больница свою задницу обставляет буйками на случай судебного разбирательства. Вася расхохотался. Ну да, попался особо талантливый пациент, развлекал свою пятую точку, знакомил с резиновым другом. Друг оказался вдруг нехорошим, – взял, да и пропал в темных недрах. Пришел хозяин пятой точки к лекарям, те, естественно, все извлекли, про себя посмеялись и отпустили хозяина и его пятую точку с миром, а вот резинового друга оставили, как сироту, нам. Принес я красную брошенку обратно в отделение и отдал техникам. Брошенку извлекли из пакета, замерили, составили детальное описание, отмыли и поставили на почетное место в наш неофициальный патологический музей. Я себя поздравил с анальным дебютом.
Опять позвонил Вася: «Ну что, новенький, пошли знакомиться. У меня перерыв, шарахнем по кофейку». Как и все эмигранты, за кофе оба поделились собственными ужасами эмиграции, и что не любят нас клятые янки и вечно коверкают наши имена: «Васья» и «Айгор» (как будто я продукт фирмы Apple, iGor). Резко завибрировал пэйджер. Пора! Пришлось выбрасывать недопитый кофе… Тут Вася пригласил посмотреть, что и как у них происходит в неотложке. Час ночи, а в неотложке самый экшн. Затащил он меня в комнату, где над парнем и девушкой уже жужжали две медсестры. В стороне стояли, как я понял, родители одного из молодых. На вопросительный взгляд медсестер в мою сторону Вася сказал, что я из патологии. А теперь самый цимес: молодые были, в чём мать родила. Парень, лет восемнадцати, лежал с расквашенным носом и испуганно косился на родителей (как оказалось, девушки). Невозможно было не заметить очень бурную эрекцию, но при этом детородный орган, таз и ноги были в крови. У меня упала челюсть и, забыв о манерах, я стал тупо пялиться на обоих. Девушка лежала без сознания, но, благо, с пульсом и равномерным дыханием. Голова была вся в крови и, пардоньте, всё, начиная с того места, где спина прекращает свое гордое название, и до самых щиколоток, было в крови и экскрементах. В углу наперебой матерились родители. Появился огромный санитар и вежливо, но настойчиво вытолкал родителей из комнаты. Слившись со стеной, я завороженно наблюдал за сценой из фильма про супергероев в белых халатах. Пришла дама-врач, с красными потрескавшимися от чистого мытья руками и очень уставшим лицом. Дама явно хотела бы быть в кровати, но вместо этого она наводила резкость собственного сознания, пытаясь быстро разрешить ситуацию. Девушку отправили на сканирование всех частей, пока из парня выпытали, собственно, что же произошло.
А произошла занимательная история. Парень пришел в гости к своей зазнобе посмотреть фильм и выпить рюмочку-другую родительского чая. А родители очень удачно собирались на ночные гулянки. Как только за ними захлопнулась дверь, молодежь решила на себе испытать границы удовольствий, которые Эммануэль, Греческую Смоковницу и Тинто Брасса вогнали бы в краску. В какой-то момент хлопчик дорвался до запретного плода и уговорил девушку попробовать любовь в пятую точку. Но не просто так, а непременно на кухонном столе. Ну правильно, – не единым будуаром жив человек! А тут, как в слезливых комедиях, опачки: вернулись родители. Заслышав звуки отпираемого замка, наши горе-любовники решили спрятаться в ванной. НО!!! Очень важное НО! Из-за первого раза, непривычных ощущений, стресса и испуга у девушки случился небольшой отек заднего прохода и ректальный сфинктер мертвой хваткой заключил в свои объятия стойкого солдатика молодого человека. И он никак не мог освободить своего бравого солдата Швейка из какого плена гладких мышц. Паренек был находчивый – приподнял девушку и походкой пеликана засеменил в сторону ванной. Но план переждать родительскую угрозу в ванной провалился: маман начала звать свою доцю. Парень продолжил источать инициативы и предложил девушке схватиться за борт ванной, и на счет «три» она потянет, а он ее оттолкнет. Раз, два, два с половиной, три… И в один прекрасный момент вдруг вся ванная оказалась в крови и фекалиях. Девушка молодая, тело упругое, все функционирует, ну, и ректальные сфинктр тоже оказался стойким. В результате парень (еще раз сильно извиняюсь за такую нелицеприятную графику, но в ней вся суть) порвал подруге сфинктер и из недр его на ноги девушки и пол ванной хлынула волна крови и экскрементов. Это еще не все: девушка так сильно дернулась, что ударилась головой о ванну и вырубилась. У парня из-за пережитого стресса началась истерика, и он в ужасе выбежал к родителям. Те, тоже пребывая в шоке, подумали, что парень пытается убить их доцю, и папаша заехал парню кулаком в табло. Парня вырубило. Родители перепугалась еще больше и вызвали копов. #ладоньюполбу Вот в таком виде, словно в квартире прошли съемки фильма «Кровавая Нью-Йоркская резня бензопилой», полицейские нашли наших жертв и доставили в больницу.
Я думал, что сплю, ибо такое случается только в снах. Но нет – это наша жизнь. Ко всему прочему у парня начался приапизм (длительная и болезненная эрекция). Вася, дружелюбно улыбнувшись, взял шприц с иголкой «18 гейдж» и со словами «Будет больно» всадил иглу туда, куда вы подумали, – в corpus cavernosum (пещеристое тело). Если вам очень интересно, где это, забейте в Google. Кровь откачали, эрекция прошла; позор остался. Девушке повезло значительно меньше. Травмы головы не было, но и сфинктера тоже. Доктор оказалось не простым врачом, а одним из самых лучших колоректальных хирургов в Нью-Йорке. Она провела четыре часа в операционной, вживляя девушке особое кольцо на магнитах, которое функционирует, как сфинктер. Это вообще нечто из сферы фантастики, если задуматься. Некоторое время девушка прожила с калоприемником, пока все зарастало. С тех пор я даму-врача называю Феей Сфинктеров.
Все закончилось удачно. Врач наконец дорвалась до постели, у парня стабилизировалась нервная система, у девушки появился сфинктер -робот, родители оставили всех в покое, Вася познакомился со мной, а я дожил до утра. Mission accomplished. Можно сказать, что наша с Васей дружба прошла боевое крещение анусом. С тех пор было много дежурств, после чего и появилась целая копилка историй.
Моралей здесь несколько. Во-первых, не важно, какой секс и с кем, – главное, чтобы он был безопасным. Во-вторых, прежде чем бить морду, уточните хотя бы пару деталей. В-третьих, как можно не любить одесситов за их юмор и взгляд на жизнь ? В-четвертых, пожалуйста, будьте аккуратны и бережно относитесь к своей попе.
Всем логичных и веселых выходных.
Об отсутствие мозгов и бытовых приборах
*
У Мамы Гали есть присказка: “Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно – на огонь, воду и идиотов”. Именно благодаря последним медицина стала ярче, интересней и веселей, ведь бросая вызов здравому смыслу, мы узнаем о возможностях нашего тела и разновидностях травм, равно как и о потере веры в светлое будущее.
Знакомая картина маслом: я на ночном дежурстве. Одиннадцать часов ночи; я сижу у компа, пытаясь свести дебит с кредитом и размышляя, как пересчитать бюджет таким образом, чтобы приобрести кофеварку и удобный диван с меховыми подушками в комнату для персонала за счет больницы. Напротив уныло сидит интерн и копается в Тиндере, делясь вслух, как ему надоело трахаться без разбора со всеми подряд. Напоминает при этом ленивого зажравшегося кота, перед которым поставили миску со сметаной, а ему лень. Тут так же – обилие гениталий ему приелось, и он считал своим долгом со мной этим поделиться. На скромные предложения пойти и пробежаться вокруг больницы пару раз, или в алфавитном порядке расставить все учебники, или пойти помыть ноги в океане, покуда тот не замерз, интерн отвечал еще более ленивым отказом… Спасительно заверещал мобильный – звонил медбрат Вася: “Ты сейчас упадешь! Это вообще не ваш клиент, но приходите посмотреть на этого идиота!” Я кинул интерну: “Гном, за мной!”.
Вася встретил нас и взбудораженно начал махать руками и что-то верещать. На койке вдалеке лежал мужик в гинекологическом кресле, все, что ниже талии, было плотно перебинтовано, и из этого костюма мумии торчал катетер. Подошел врач со словами: “У человечества нет будущего”. Оказывается, мужик набухался с друзьями и на спор засунул своего маленького друга Джонсона в блендер, а затем по привычке нажал на кнопку, не подумав, какой протеиновый шейк получится. Смузи из гениталий привезли вместе с жертвой аборта. При одной мысли меня, врача, Васю и интерна синхронно передернуло. Благо, блендер был старенький, реакция быстрая, поэтому, к нашему огромнейшему удивлению, джонсон и бубенцы особо не пострадали, и их пришили обратно владельцу. Теперь, правда, товарищ будет ходить без мошонки, но это уже нюансы. Ну, что тут скажешь? Не можешь пить, не мучай горло! #ладоньюполбу
Обреченно повздыхав о судьбах человечества, мы разошлись по своим норам: Вася пошел вставлять кому-то катетер, врач – спать, интерн – хреном грушу околачивать, а я вернулся к персональному кошмару под видом бюджета. Не прошло и часа, как опять зазвонил телефон, и Вася, давясь от смеха, провизжал: «Ваш клиент, мигом сюда!». Интерн был крайне недоволен, что его отвлекли от уединения с собой в туалете, но такова сэляви. Опачки: перед нами предстала сцена из фильма ужасов про зомби. Сидела дама со взъерошенными волосами ведьмы и тихонько подвывала; из-под покрывала виднелась черная рука, от кисти торчал непонятный объект. На вопрос, а что с тетей, медсестра, давясь от смеха, предложила самой тете рассказать, – эдакая история болезни от автора. Выяснилось, что дама очень любит быть красивой, и для нее «красиво» означает иметь длиннющие нарощенные ногти, нарощенные волосы и ресницы до лба, равно как губы в пол-лица . Выглядела она, словно рожала собственное лицо. Но дело не в этом. Наводя марафет в ванной, она решила выпрямить волосы и схватила раскаленную плойку не с той стороны. Ну и что, скажете вы? А помните длиннющие ногти? Так вот, они начали плавиться и привариваться к плойке. Естественно, дама, у которой все в порядке с нейролептическими связями, начала орать от боли и не додумалась ни до чего более действенного, чем включить холодную воду и сунуть руку с включенной плойкой под струю. Ну, тут дамочку и шарахнуло 110 вольт. Благо, не убило, но дожарило остаток мозга. В итоге из наклеенных волос получился великолепный колтун-перманент (все правильно подумали про Валентину Петренко). Рука получила редкую комбинацию электрического и термального ожогов. Лечиться будет долго, и скорее всего больше ногтей на той руке не будет. Но меня больше всего удивил тот факт, что от электрического удара часть нарощенных ресниц оторвалась кусками, а остальные под углом 45 градусов торчали по стойке смирно. Тихо похихикали, – но такое у всех бывает, разве нет?.. #жизньтакаяштукамэри
Итак, мы пожалели Василису Полу-Прекрасную и опять разбрелись по своим углам. Интерн завалился дрыхнуть на каталку, я тоже (на другую каталку – так, для справки). Сон не шел, вообще ни разу. Благо, со мной был очередной рассказ Эдика Лимонова. Естественно, на самом интересном моменте, когда он рассказывал, как спасал красноволосую Наталию Медведеву, зазвонил телефон. Три утра. Вася говорит с придыханием: “Бегом, мать-перемать, такого даже я не видел”. Пинком разбудил интерна, и оба понеслись. А теперь – вишенка на торте. В один из самых жарких и душных дней (у ада есть филиал на земле, и называется он «лето в Нью-Йорке») одному жителю очень Большого Яблока пришла в голову гениальная идея – а почему бы не одеться в костюм Санта-Клауса? Ну и вправду, почему бы и нет? Рождество в июле, – генеральная репетиция перед декабрем. Дяденька наелся грибов и полез на чердак, где достал костюм Санта Клауса, бороду и… электрическую гирлянду. Как вы думаете, что из этого получилось? Скажем так, девиз “Скажи наркотикам иногда” присущ не только мультипликаторам (#ЧебурашкаРулз). Санта, не найдя елочки, решил нарядить себя, и запихнул метр гирлянды… куда? Ставки сделаны, ставок больше нет. Если вы подумали про пятую точку, то вы угадали. Метр! Твою же магию, Карл. МЕТР!!!!!!!! Провода с лампочками!! Я понимаю, что тему возможностей попы я детально раскрыл, но здесь у нас появилась новая глава. Верно назвал эту рубрику мой приятель Кит: “Как развеселить свое грустное очко”. Но на этом приключения июльского Санты, его многострадального ануса и гирлянды не закончились. Он решил поставить логическую большую жирную точку в этой истории и включил торчащую сами поняли откуда вилку гирлянды в розетку. Бдыыыщ!!! В итоге гирлянда не выдержала подобного издевательства (разбудили из летней спячки, запихали черт знает куда!) и взорвалась. Осколки проткнули толстую кишку и нижний отсек. Анус вдобавок получил нехилый электрический ожог. Нас с интерном охватил ужас, когда мы смотрели, как Санту с торчащим из задницы проводом везут на операцию. Представьте на секунду, какая эта боль. Через пять часов провод и осколки гирлянды привезли ко мне в отделение. Секции некротического кишечника вырезали, соорудили анастомоз. Примерно полгода будет заживать обгоревший анус. Теперь у Санты есть новый аксессуар – блестящий калоприёмник.
Ну и как вам сказать: мои мысли про вселенский заговор Санта-Клаусов захватить планету, заняв все ключевые научные позиции, разбились вдребезги, когда я увидел этот кадр на кушетке. А может, это отвлекающий маневр, и ВЗСК (Вселенский Заговор Санта-Клаусов) пустил меня по ложному следу, пока заметает следы? Как бы там не было, я думаю, что мораль этих историй проста: чуточку больше мозгов, скажи наркотикам «нет», и не пытайся доказать, что круче тебя только яйца.
В следующую пятницу я беру выходной и в эфир выходить не буду. Я пойду на экскурсию на одну очень интересную парфюмерную фирму.
Всем логичных выходных.
PS. Плиз, используйте электрические приборы по их прямому назначению и будьте мне здоровы!
Продолжение следует.
