Выпуск подготовила Ирина АКС
От Редакции: Внимание! Иллюстрации к тексту не имеют никакого отношения!
Сегодня мы позволим себе нарушить сильно укрепившуюся за последние недели традицию: начинать любую статью фразой «в наше непростое время…» Ну просто потому, что эта фраза актуальна во все времена — а значит, ее можно пропустить без всякого ущерба для общего смысла. К тому же все и без нас знают, в чем «непростота» нынешней ситуации. Так что можно смело пропустить это вступление переходить к главной теме!
У нас в гостях журнал Красная Бурда https://www.redburda.ru/ и его хозяева, а именно – редакция в лице двух Владимиров – Маурина и Логинова.
Маурин: Приятно, что мы начинаем наше знакомство с вашего изящного каламбура «у нас в гостях – хозяева»! Мы тоже любим поиграть словами, что, думается, заметно сразу, даже по названию. На самом деле мы сотрудники, две частички из мотора в 12 человечьих сил, который уже 30 лет везёт и вывозит наш журнал.
Логинов: Здравствуйте.
– Kaк появилось назание «Красная Бурда»? Оно вызывает разные ассоциации – от модного журнала с выкройками для непрофессионалов и до Красной Жизели Эйфмана, Мулен Руж (а в Нью-Йорке – еще и Nutcracker Rouge )… А у вас что за идея была?
М.: Попытаемся коротко. Россия, 1990 год. В газетных киосках полно газет типа «Красная звезда», «Красная новь», «Красная… (вставьте любое слово)»… И тут появляется «БУРДА Моден (BURDA Moden)! Это было… что-то безусловно НОВОЕ и небывалое. Ну вот, попытались соединить старое с новым, получилась вот такая смесь.
Л.: Но чтобы оценить, о чём наш журнал, приходится всё-таки открывать и читать…
М.: А как иначе, ведь журнал под названием «Крокодил» тоже не только о животных.
Л.: Хотя выкройки мы так ни разу и не напечатали! Или было? Я уже не помню…
– Вы существуете – страшно сказать! – с 1990-го… За столько лет уже, наверное, вышутили-осмеяли все что только можно! И что теперь? Неизбежные самоповторы – или приходится уже шутить про что нельзя?
М.: Мы сочинили практически всё, от телефонной книги с пятизначными номерами до поправок в Конституцию.
Л.: А что касается самоповторов, понимаете, это же Россия, у нас президент страдает пятикратными самоповторами, что уж про нас говорить?
М.: Но вы правы! Про «всё что можно» мы уже пошутили не по разу. Альцгеймер давно добавил нас в друзья, и мы можем вновь и вновь сочинять одни и те же шутки.
М.: К счастью, наши читатели взрослеют вместе с нами и точно так же радуются «новым» произведениям!
Л.: А если хочется пошутить «про что нельзя», то мы и тут себе ни в чём не отказываем в отличие большинства российских СМИ. Ведь мы не только старенькие, но ещё и маленькие (в смысле тиража). А с малых да старых какой спрос? Пускай себе молотят что угодно.
– А где вы берете столько всего смешного в каждый следующий номер? Неужто вот так прямо садитесь с утра – и начинаете «творить»?
М.: Всё смешное мы берем из головы…
Л.: В крайнем случае высасываем из пальца.
М.: А «творить» (по-нашему «сочинять») мы начинаем не с утра, а в 18:30. И не каждый день, а четыре-пять раз в неделю.
Л.: У нас ещё с КВНовских времён (мы в своё время много писали для разных команд, начиная с «Уральских дворников», Сборной СНГ и кончая школьной командой из Обнинска) сохранилась шобла талантливых авторов. Они днём работают на нормальных работах, а вечерами приходят, и мы их заставляем шутить. Нашученную «руду» обрабатываем, худо-бедно упаковываем и предлагаем всем желающим в виде журнала, сайта или выступлений.
– А вот поделитесь пожалуйста с нашим журналом чем-нибудь веселым и при этом вполне “общечеловеческим”, чтоб и читающим по-русски ньюйоркцам всё было понятно и смешно! Учтите: у русских ньюйоркцев нет ни российского телевизора, ни российских проблем, тут многие не в курсе, кто такая Джигурда и кто там в России летает на стерхах… Наберёте чего-то первоапрельского на экспорт?
М.: Очень трудно из огромного объёма текстов выбрать что-то «самое-самое», из трех-четырех текстов ещё можно, а из трёх-четырех тысяч?..
Л.: Поэтому мы просто предлагаем то, что попалось под руку.
А ПОД РУКУ ПОПАЛОСЬ ВОТ ЧТО:
НИКОГО НЕ ЗАДЕТЬ ЯЗЫКОМ (Русско-обтекаемый словарь)
Тема подсказана репликой Бориса Акунина «Вежливость в современном мире»
https://echo.msk.ru/blog/b_akunin/2356359-echo/
Чтобы, не дай бог, никого не обидеть, современному человеку следует следовать следующим правилам:
Вместо «слепой» надо говорить «человек, который живёт не зря», «человек, который живёт не смотря ни на что».
Вместо «глухой» говорить «проживающий в тиши». Или «в глуши».
Вместо «немой» – «рукоговорящий, рукоголосый, рукоречивый».
Вместо «аутист» – «самозанятый гражданин».
Вместо «косоглазый» – «человек с иной точкой зрения», «человек, который смотрит на жизнь под своим углом».
Вместо «горбатый» – «личность со скелетом параболоидного типа», «параболичность», «мортально исправимый».
Вместо «некрасивая» – «горизонтально невостребованная».
Вместо «доступная» – «женщина с высокой степенью эмпатии».
Не «высокий», а «дылдорослик» или «дылдоросс».
Не «волосатый», а «мехоодарённый», «многокудрый», «всюдукудрый», «кудревсюдый».
Не «алкоголик», а «человек, имеющий болезненную тягу к прекрасному», «независимый от алкогольной независимости».
Не «вонючка», а «человек с вулканическим темпераментом».
Не «косорукий», но «одарённый нетрадиционно произрастающими руками».
Не «тупой», а «не заточенный ни подо что человек», «человек, одарённый простотой мыслительных процессов».
Не «хитропопый», но «седальновидный».
Не «старый», а «шагнувший за порог молодости», «приступивший к дожитию».
Не «дохлый», но «альтернативно живой».
Объявления в и на подъездах
Жильцы кв. 17! Перестаньте гавкать целыми сутками!
Пожалуйста, не закрывайте дверь подъезда. Ждём кота с прогулки.
Найдены ключи от квартиры! Потеряны кем-то из гостей жильцов подъезда, так как ни к одним дверям не подходят.
ВНИМАНИЕ!
Выставка акварелей знаменитого на весь подъезд художника Вдупеля открылась на помойке. Любители прекрасного, спешите, скоро обещают дождь!
На наш лифт молиться надо! А не мочиться!!!
Нашедшему в подъезде золотое обручальное кольцо просьба позвонить два раза в кв. 38 как бы с опросом населения.
Куплю отбойный молоток у кого-нибудь с пятого этажа. Или убью кого-нибудь с пятого этажа, сяду в тюрьму и хотя бы там посплю!!!
Кто потерял 12 мешков строительного мусора – обратитесь в кв. 35, 36 или 37. Вас ждут в любой!
Хулиганы из управляющей компании! Перестаньте бросать свои счета в почтовые ящики! Вы задолбали!!!
Уважаемые соседи из кв. 14, 21 и 45! ГОРИТЕ В АДУ!
Ув. жильцы! После 22 часов разрешены только Брамс, Шопен и Сен-Санс.
Решение общего собрания жильцов, председатель Г. Берлиоз.
Соседи! Если вам надоели постоянные крики и драки, то прекратите кричать и драться!
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Берегите наш дом! Капитальный ремонт запланирован лишь в 2378 году.
Деньги на капремонт сдавать сейчас председателю совета жильцов.
Прозьба граммотеям испровляюшим ошибки в обьевлениях адменистрации и старшей по-подьезду: НЕНРАВИТЬСЯ – СЬЕЖАЙТЕ! ВОЛИТЕ В СВОЙ ЕЗРАИЛЬ!
Реклама И объявленИя (одностишия)
На перекрестке сука потерялась…
С двумя детьми, но полон оптимизма.
Продам «Москвич», хоть это нереально.
Бассейн работает. Мы ждем гостей наплыва.
Развал-схожденье тем, кто понимает.
Закончен суд, и мы открылись снова!
Продам завод без признаков банкротства.
Конец проблем проблемных предприятий!
Смешно сказать, но потерялся сторож.
Реклама на щите иль под щитом.
Протез ноги. С пробегом по России.
Так похороним — будете покойны!
Сценарии для пьянок и дебошей.
Была машина, а теперь — запчасти.
Досуг, досуг, досуг. Досуг и отдых!
Продам все овощи с овощебазы. Ночью.
Гадалка с опытом (5 лет в казённом доме).
Вы молоды, удачливы. Убил бы.
НОВОСТИ
В Екатеринбурге полиция ищет хулигана, написавшего на тротуаре перед налоговой “С добрым утром, любимая!”
В Екатеринбурге наркобарона задержали два ментомаркиза.
Житель Ярославля завещал свою ипотеку краеведческому музею.
Людей, склонных к рукоблудию, приравняют к самозанятым гражданам России.
Жена призналась мужу, что он у неё не первый, кто интересуется, первый он у неё или нет.
Крестный ход прошёл по улицам Коммунистическая, XX партсъезда и закончился на улице Старых Большевиков.
Глава «Почты России» опоздал домой на четыре месяца и пришёл мятым, порванным и неаккуратно заклеенным скотчем.
Муж обнаружил в кровати лежачего полицейского, а на балконе – висячего.
Женщина сделала мужчине предложение, от которого он не смог.
Женщина уговорила маньяка остаться просто друзьями.
Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам.
Стиральная машина отжала у хозяина сотовый телефон и бумажник.
Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел.
60 % женщин имитируют мытьё полов!
24 % женщин не едят после шести рюмочек.
100 % мужчин верят порнофильмам!
В России 90% мест для выгула собак оборудованы качелями и детскими песочницами.
В Нарьян-Маре писающий мальчик спас мальчика, лизнувшего качели.
Юрий Антонов перешёл с абрикосовой на виноградную! И на тенистой улице он получил в тени.
