Байки от Игоря Судмедэксперта -2

Продолжаем подборку Баек от Игоря Судмкдэксперта.

От Редакции: Первая часть Баек Игоря Судмедэксперта, вызвала у читателей, исключительно восторженные отзывы! Что радует и обнадёживает, НО! Во Подбору №2 мы включили чуть боле рискованные. С точки зрения простого обывателя, байки. Поэтому, снова предупреждаем: если вас настораживают или смущают тема или неформальная лексика этой публикации, бросьте, не читаете дальше. Но нам же кажется, что эти Байки неординарны, интересны и жизненны. Они затрагивают темы, о которых редко кто пишет, тем более в таком ракурсе. На наш взгляд, они заслуживают внимания, тем более из уст очевидца, явно наделенного талантом рассказчика.
В тексте сохранена лексика автора.
Иллюстрации прямого отношения к тексту не имеют.

Интервью из «антисептического склепа» с автором баек было опубликовано в нашем журнале 31 мая, советуем прочесть.

Подборка №2.

Игорь Судмедэксперт

Ура, пятница! А это значит, что пришла пора новой порции баек из антисептического склепа.

Весёлая порция баек из антисептического склепа.

Вчера ничего не предвещало веселья. Во время обхода лаборатории мне настойчиво начал названивать знакомый медбрат. На третий раз я взял трубку, а оттуда ор и претензии: «Мать твою, где ты валяешься? Жопу в руки и мухой ко мне!» Тю! Я с живыми не работаю и не хочу знаться! «Пять минут, и твоя моська должна быть в травмпункте!!!»

Захожу в травмпункт, а ТАМ!!!! Сидит внушительных размеров девушка, в очках с толстенными линзами и немытыми волосами. Вокруг ее правой руки обернулся внушительных размеров питон. Первое, что пришло в голову: «Как???». Каком кверху. Девушка решила завести змеек, и оказалось, что это самец и самочка. Самочка в один день отложила яйца и ревниво их высиживала. Героиня истории, будучи не самым умным представителем homo sapiens, решила кладку выбросить. Мамаша, защищая потомство, храбро впилась ей зубами в руку и мёртвой хваткой обвилась вокруг. Эта мамзель сначала пыталась сама высвободиться, но тщетно. Пришла в больницу. Я хотел было сказать, что дурка в другой части города. Короче, никто не знает, что с ней делать, с таким никто не сталкивался. И я предложил позвать на помощь вальяжного одессита дядю Яшу, который уже много лет работает герпетологом в одной лаборатории. С ним мы сталкивались пару раз на судебках. Дядя Яша приехал через час и пробурчал: «Ещё одно ебанько решило завести зверюшку, а потом мне яйца крутят. Уж лучше бы сожрал хозяйку, я бы тогда спокойно допил чай, и одним генетическим уродом стало меньше. За что мне этот койхес???»

Презрительно посмотрел на бабцу, погладил питониху и всадил ей большую дозу транквилизатора. Через час питониха уснула, разомкнула челюсти, и её сняли. Идиотке собрали руку и пришили откушенные пальцы. Благо, змея не пострадала и поехалала доживать свой век в комфорте зоопарка. Дядя Яша пробурчал что-то невнятное про пиндосов и поехал допивать остывший чай. Счёт от дяди Яши в размере 8500 долларов страховка не оплачивает

Дорогая зверюшка оказалась.

Народ, есть котики, собачки, морские свинки, попугайчики и хомячки. Не выебывайтесь и будте проще в своих желаниях (или умнее по жизни).

Про скуку, разные предметы и удивительные возможности большой кишки.

Несколько лет назад, гуляя по Брайтону, я увидел в магазине объявление языковой школы: “Углубленное изучение английского языка и введение нетрадиционных предметов”. Первый пункт был понятен, а вот что и куда вводить, оставалось загадкой. Теперь же, когда к нам в больницу привозят интересные случаи введенных нетрадиционных предметов, мне стал понятен призыв той рекламы.

Картина маслом: пятница, ночное дежурство, два часа утра, скучно. Жмуров не привозили, интересных случаев на посмотреть тоже. С медсестрами гоняем кофе и травим байки за жизнь. Вбегает интерн и заговорщически шепчет на ухо: “Вы (а раньше ко мне на “вы” только копы обращались, старею…), вы должны это сами увидеть”. Веселье началось. И что вы думаете? Ага, опять клиент с чем-то в заднем проходе. По шаблону – рентген и консультация с хирургом. Я сижу в сторонке, наблюдая эти фокусы. На рентгене отчётливо проступает силуэт бутылки с пульверизатором… Ну КАК?????? ЗАЧЕМ??????? Пришлось оперировать. Изъяли пластиковую бутылку с чистящим средством для стёкол. Целую. Ещё раз повторю: с разбрызгивателем!!! И ещё раз: КАААК? Молча посмотрели друг на друга в ахуе. Плакать, ужасаться, смеяться? Все по колено в шоке. Дабы разрядить ситуацию, я смачно пошутил: “Ну, наверно, проводили генеральную уборку, готовились к лету”. Ржач не смолкал минут десять.

Не прошло и пары часов – снова! Они сговорились? Пациент с жалобой на боль в животе и неспособность опорожниться. Конвейер заработал, рентген, тыры-пыры, все дела… Снимки показали непроходимось в кишечнике. Прооперировали – и нашли такое, что видавший разное медперсонал не знал, как реагировать. Достали презерватив… Нет, не с наркотой, а с калом. Да! Вы тоже в шоке? Это что же надо было принять, чтобы додуматься набить презик говном и проглотить? Я понимаю, что мы все в этой жизни немного умственные инвалиды, но в данном случае не всех больных война забрала. И ведь ничего пациенту не скажешь, сразу же потянут в суд за оскорбление достоинства. А совать и глотать в себя, что ни попадя, и потом отвлекать медработников от настоящих тяжёлых случаев – это не оскорбление достоинства? О том, сколько это стоит, я промолчу.

Вспомнился чудесный анекдот. Приходит покупатель сексшоп и видит всевозможные дилдо и вибраторы.

Покупатель: “Ааа, хочу вон тот зеленый, похожий на Халка, и тот огромный чёрный, и тот громадный и фиолетовый, как у инопланетянина… Нет, стоп, все, хочу вон тот огромный и красный!!!!”

Продавец: “Я вам любой могу продать, но огнетушитель не продаётся”.

Мораль cей истории такова: если вам в пятницу скучно и нечем заняться, и вы захотите исследовать удивительные возможности вашего тела, пожалуйста, не надо ничего глотать, стрелять себе в голову, совать всевозможные предметы в разные отверстия. Да, это чудесно, что дырочку для клизмы имеют все живые организмы. Но это не повод для экспериментов. Если же в вас умирает исследователь или учёный-практик, то включите Discovery Channel. Там вы узнаете, как сношаются ежи, есть ли у пингвинов колени, как заигрывают друг с другом дикообразы, могут ли курицы играть на трубе, где прячут своих птенцов голуби и как рожают кроты. Вот это действительно интересно! А если и тогда вас не оставит тяга к приключениям, то пишите мне – у меня всегда есть, что убрать, помыть, постирать и починить.

Ароматная порция баек из антисептического склепа.

На выходных у одного приятеля встал вопрос – как же это я со своим чувствительным носом могу работать в морге? У меня давно чешется ответ: могу. Помните книгу (и фильм) «Парфюмер. История одного убийцы»? Главный персонаж Жан-Батист Гренуй познавал мир именно через запахи, от божественных цветов до прогнившей помойки. Я, конечно, далёк от таких высот, но мир я познавал тоже через запахи, и определённые места, людей и события я помню, прежде всего, именно по ароматам. Например, Париж в декабре 2006 года для меня запомнился ароматом мокрого асфальта, кофе, чуть влажного шерстяного пальто и Chanel N°22.

А теперь – к делу. Как вы можете представить, жмуры не пахнут розами. Но! Разные трупы пахнут по-разному. Первое время меня шатало в морге от этой удушливой невыносимой вони. Я не знал, как смогу работать – тошнило без конца. Запах ядерных чистящих средств и скотобойни. Мама Галя посоветовала мазать внутреннюю сторону хирургической маски старой доброй «Звездочкой», как делала она в молодые годы. Немного помогло, но через неделю «Звездочка» начала меня «вставлять» похлеще любого наркотика.

Это как в анекдоте:

– Доктор, помогите, я все время кашляю.
– А вы травки пробовали?
– Пробовал. Хихикаю, но все равно кашляю.

Потом смешал себе состав из эфирных масел и начал наносить под нос. К концу дня я уже не чувствовал ничего, поэтому полностью забил на это дело. Самое интересное, что наиболее тяжёлыми являются первые десять минут. Потом рецепторы полностью адаптируются, и вонь не замечаешь.

Так, собственно, чем же пахнет труп?

Когда труп относительно свежий и еще не начал разлагаться, он пахнет человеком – то есть потом, кожей, духами (если они были нанесены). Ничего выдающегося.

А вот разложенка – совсем другая история. Все наслышаны про «трупный запах» – он тошнотворно-сладковатый, его ни с чем не перепутаешь. Единственное сравнение, которое приходит на ум – это советский одеколон «Шипр», смешанный со жженым сахаром, только гуще и плотнее. Он въедается в поры кожи, в одежду и волосы, врезается в мозг. Поэтому когда после работы я говорю, что от меня пахнет трупами, не удивляйтесь – в мозгу этот аромат остаётся надолго. Откуда берётся такой запах? Мы состоим из огромного количества белков и воды, в нас живут бактерии. После смерти белки активно разлагаются, высвобождая азото- и серосодержащие вещества. Отсюда – запах тухлой рыбы и яиц. Бактерии начинают усиленно разрастаться в питательной среде, выделяя метан. Бывает, что живот вздувается и даже лопается, выпуская зловонный газ. Потом в один прекрасный момент появляется плесень, что тоже придает запаху характерный оттенок. Жизнедеятельность насекомых добавляет в этот меланж кисловатый запах пищеварительных ферментов. А вот «старые» останки, без мяса, пахнут очень необычно. Пахнут они старыми газетами, дорожной пылью, кожаной мебелью и лилиями – хоть во флаконы разливай и продавай, как жутко эксклюзивную нишу.

На мой взгляд и нос, самый ужасающий запах – у сгоревших. Мышечная часть, конечно, пахнет, как шашлык, но! На шашлык идёт обескровленное мясо без кожи. При сгорании высвобождается железо из крови и появляется характерный металлический запах. Спинномозговая жидкость при нагревании источает приторный мускусный запах. Кожа лопается, жир начинает таять, придавая горьковатый аспект угля. Кератин в волосах – это белок с вкраплениями серы, и паленые волосы пахнут сгоревшими яйцами. Внутренние органы пахнут прожаренной печенкой. Тихий ужас. Именно завтра сгоревшего трупа дольше всего задерживается в памяти и будет следовать за вами дней пять. А вот самые ольфакторно-безобидные – это утопленники. Они пахнут цветущими водорослями, йодом и соленой водой.

За всё это время я уже привык и практически не обращаю внимания на запахи. Человек – такое существо, которое может ко многому привыкнуть. Мораль сей басни такова: не так страшен труп, как его малюют.

Всем ароматной недели.

Порция баек из антисептического склепа, выездная сессия.

Я несколько раз говорил, что юмор, пускай и чёрный, помогает каждый день сталкиваться со смертью и окончательно не потерять рассудок. Хотя, если честно, вся наша братия «с приветом» разных степеней.

Насмотревшись на всевозможные ужасы бытия, я думал: ну, чем меня теперь можно удивить? Можно!!! Один из наших главных патологов позвал в пятницу с собой поехать в хоспис. Некоторые больные после смерти завещали себя науке, и нужно было оформить документы. Не знаю, зачем меня позвали, наверное, это была проверка на вшивость. Я её с треском провалил.

Я не решался войти часа полтора, сидел снаружи, на морозе, нервно курил, проверял телефон по сто раз. Я понял, что не смогу смотреть на умирающих людей, в адских муках, цепляющихся за жизнь. Вышел патолог, присел рядом со мной, попросил сигарету. Сидели молча минут пять. Он хлопнул меня по плечу и сказал: «Пора!».

Зашли молча, у меня глаза в пол. Я не мог их поднять и посмотреть на колясочников. Когда остаётся оболочка, чего бояться? А тут оболочка ещё дышит, надеется, мечтает, чувствует, говорит и знает, что её скоро не станет. Везде пахло хлоркой и прочими чистящими средствами. Стерильно чистые комнаты выглядели неестественно.

Главврач подошла и представилась. Русская дама лет пятидесяти с очень уставшим лицом и потрескавшимися руками еле-еле, сквозь зубы, улыбнулась: «В первый раз? Ничего, привыкнешь». Как к такому привыкнуть? Одно заметно сразу: практически у всех пациентов было по два и более посетителя, а редкие одиночки явно боялись оставаться наедине со своими близкими и пялились в газеты и телефоны.

Главврач поведала, что является самым главным в отношениях умирающего человека и его близких. Во-первых, нужно попросить прощения за все промахи и обиды, что мы причиняли. Во-вторых, больным бывает крайне стыдно за все те неудобства, которые они доставляют, и они часто просят прощения. Главврач сказала, что не надо отрицать, а лучше сказать: «Я тебя прощаю», и снять этот груз с души умирающего. Самое страшное, что я видел – это когда ребёнок лет шести-семи, умирающий от рака, спрашивал маму, за что это ему, неужели он такой плохой ребёнок, что Господь его так наказал. Тут у меня начались ручьи, пришлось выйти в туалет и дать волю эмоциям.
В-третьих, я просто уверен, всегда надо говорить человеку: «Я тебя люблю». Только нельзя такое говорить, если это неправда. По словам главврача, у умирающих развивается детектор на фальш. В таких случаях она советует сказать: «Я бы очень хотел/ла тебя полюбить». В-четвертых, поблагодарите человека за то, что он для вас значил.

И последнее – найдите в себе силы попрощаться. Я, к моей величайшей горечи, не сказал нужных слов ушедшим близким и любимым людям. Боялся своих эмоций. А вот нет человека, – и никогда уже не будет возможности отмотать отснятой судьбой киноленты и сделать все по новой. С этими угрызениями совести мне придётся жить всю жизнь. А ведь самое интересное, что три первых пункта не имеют никакого отношения к смерти, но чаще всего мы говорим эти слова именно на смертном одре, и все потому, что боимся своих эмоций и чувств.

Визит закончился, бумаги подписаны. Мы вышли наружу, был морозный солнечный день. Настроение было на нуле у всех. Ехали обратно в полной тишине. А что тут скажешь?

Медицинского юмора пост.

Почти в каждой крупной больнице есть музей вещей, извлеченных из пациентов. Подавляющее большинство – это импланты, шурупы, пластины и прочие медицинские примочки. Но есть и отдельная категория, желудочно-кишечная – для любителей глотать и совать то, что не надо и куда не надо.

Во время утреннего кофе медбрат показал два реликвии: двадцатисантиметрового робота Базз Лайтер и бутылку шампанского. Угадайте, откуда их извлекли? Да, именно оттуда, из тёмных недр кишечника. Дела пятилетней давности, поэтому про них сегодня можно рассказать.

Базз Лайтер был с сюрпризом. Когда радиолог сделал рентген и увидел игрушку, то случайно нажал ещё раз на кнопку, и на втором снимке стало видно, что робот изменил положение рук. Оказывается, все это время бедный робот бился в агонии, пытаясь вырваться на воздух. Вынимать было опасно, боялись перфорации. Пришлось ждать несколько часов, пока батарейки не сели

А теперь – про любителя шампанского. Ну, изъяли бутыль, и задают логичный вопрос: «Как?». Пациент рассказал душещипательную историю о том, как к нему должны были прийти гости, и он пошёл в магазин закупаться. Придя домой, понял, что забыл ключи, поставил пакет со снедью и попытался влезть через окно, сорвался и приземлился пятой точкой на бутылку. На что медсестра заговорщическим театральным шёпотом сказала: «Я и не знала, что стали продавать шампанское с натянутыми презервативами».

Всем хорошей недели.

Про отпуск, утраченные конечности и людей-трутней.

Отпуск пролетел, словно и не было никакого Лондона, никакого Эдинбурга, никаких музеев, театров, вредных вкусностей и сексуального британского акцента. Все было глюком, иллюзией после кофейного передоза. Когда вернулся и простоял 45 минут в очереди на паспортный контроль, где сидели две внушительных размеров афро-американки и еле шевелили пальцами, то в очередной раз себя спросил – почему я не живу в Европе?..

На следующий день нужно было к семи утра нестись на работу. В животе все замерло, как за секунду до спуска с американских горок. Открыл почту – ничего необычного, 450 мейлов, истории болезни… Пошёл наводить шмон в лабораторию – никто в глаза не смотрит. Думаю про себя: “Все, приплыли. Укокошили мы кого-то. Вскрытие показало – пациент умер от вскрытия”. Надоело играть в гляделки, говорю: “Ну что, может, хватит целок строить? Что натворили?”. Лучше бы я молчал. Мне выдали целый перечень абсурда. На секунду показалось, что я в фантазии Фредди Крюгера. Ну не может такого быть, что меня не было 7 рабочих дней, а мои миньоны так напортачили.

Опять потеряли труп; выкинули ампутированную ногу и не могли найти; перепутали адреса и отправили мозг вместо другой больницы к кому-то на дом (вот это был сюрприз, похлеще любой посылочки от Амазона!). Потом один из огров забыл закрыть дверь холодильника в морге, тело разложилось, и весь морг провонял так, что не моргнуть, ни выдохнуть. Потеряли херову тучу биопсий и документов. Как, ну как можно так нагадить? Самое приятное – моя фурия-начальница решила свалить на какие-то курсы повышения квалификации (видимо, полётов на метле).

В мозгу мои тараканы объявили бойкот и импичмент. Включил перезагрузку: надо было идти и расчищать эти авгиевы конюшни. В такие минуты мне очень хочется, чтобы легализовали смертную казнь и разрешили телесные наказания подчиненных с помощью электрошокера. Айн момент – медицинская фея полетела въебывать волшебной палочкой промеж рогов персоналу за распиздяйство.

Детский трупик мы опять не заметили и отправили с простынями в химчистку. И трупик достался той же самой прачке, что и в прошлом году. Мы верны традициям. Ампутированную ногу я нашёл в одном из мусорных баков, предварительно поныряв головой вниз в четыре из семи. Да, в желтом скафандре полностью опустился в баки с биоотходами. Был бы брезгливым – стошнило бы. Морг, наконец, проветрили. Биопсии нашли в другом мусорном баке. 450 писем было прочитано, отправители посланы на и в детородные органы и желудочно-кишечные тракты. Мозг мы получили назад и принесли 1001извинение, букет цветов и море конфет и печений той даме, которой злосчастный мозг был по ошибке отправлен. А вы удивляетесь, почему так долги надо ждать результатов анализов и отчего они так дорого стоят. Ну, конфеты и цветы – это дорого, и, конечно, красивый вояж для органов по стране. А самое удивительное, что ничего удивительного в этом нет. Это результат того, что всем всё до сраки, и единственные мысли – взять ли на ланч пиццу или сандвич; что идет на Netflix; посмотреть новую подборку котиков на YouTube; пицца или бургер на ужин; с презиком или без; селфи себя на унитазе; ещё котики; а скоро домой? Я же в это время разгребаю авгиевы конюшни и мечтаю переехать в тихую деревушку в Северной Шотландии. Чтобы не расслаблялись, вломил практически всем техникам занесение в личные дела, приковал наручниками к батарее и оставил на ночное дежурство. Котики отменяются.

А вам – логичных выходных и хороших котиков на Ютьюбе.