Денис Драгунский: “И еще одна книга, «Мама, Колян и слово на букву Б» Диляры Тасбулатовой. Это очень хорошая книжка коротюсеньких рассказов, как будто написанных новым Зощенко — грубоватый язык, рискованная лексика, впечатление документальности, как будто это подслушанные разговоры чрезвычайно простых, сильно пьющих людей с окраины. Словом, это отличное произведение, достойное внимания просвещенных читателей, очень глубокое психологически и социально. Кстати, Зощенко только потом оценили, а поначалу считалось, что это хохмочки про каких-то дурошлепов, которые в трамвае калоши забывают или куриц из окон роняют. И многие ассоциировали автора с его героями, считая, что он пошляк и хулиган, а на самом-то деле это целый эпос о советском человеке, бесхитростном в своих горестях и радостях.
Силы Света
Как-то раз руководство Фейсбука закрыло мне доступ в свою сеть. Им тут же посыпались возмущенные письма граждан: типа верните Диляру! Диляра веселая, а вы всюду крамолу видите! Скучно нам без нее! (такие были призывы).
Ну, в общем, через сутки меня вернули: типа смилостивились надо мной.
А я зато освоила новый для себя жанр: написала патетичное письмо (что мне не слишком свойственно) ихнему начальству в котором встречались такие выражения как:
Повсеместное нарушение прав человека…
Священное право личности на…
Гражданские инициативы…
Дисбаланс сил…
Силы дисбаланса… (этот как фильм «Выбор цели» сначала называется «Цель выбора», что абсолютная правда).
И, наконец, – “ноосфера, пополняющаяся усилиями…”
Мама сказала, что это похоже на письмо одного нашего алматинского соседа “Силам Света”, то есть инопланетянам, с которым он общался с крыши, пока в одну прекрасную. ночь сам с нее не свалился. Однако не помер, а всего-навсего сломал ногу, и в башке его что-то так подвинулось, что он навсегда забыл про Силы Света.
Жена его была довольна и даже то, что нога укротилась вполовину, ее не очень заботило: лучше укороченноногий, чем инопланетянин (говаривала его жена).
– Тебе вот тоже не мешает поставить на место твою дурную башку, но поскольку теперь мы живем на 18 этаже – на такой эксперимент я бы на твоем месте не решилась бы. Хотя…
***
“В старом Суздале”, 1914 , Б. Кустодиев
Психологи
Байка об одной депутатше.
Зашла консьержка из соседнего подъезда – такая тетка лет шестидесяти с гаком, довольно злонамеренная. Что-то нудела про списки какие-то, попросила помыться ( у них там тесно в каморке), помылась и сидит пьет чай из блюдца – вприкуску, дует через сахар, способ такой, старинный, купеческий.
Вдруг говорит:
– Как она этих блядей-то? Прижала! Молодец!
И смотрит на меня выжидательно, глазки сверкают злобненько, если я сейчас начну возмущаться, значит, “сама такая”.
Я говорю: ПРосто у нее драма была, у Мизулиной-то. Травма.
Консьержка вся в слух обращается,
– ЧЕ за травма-то?
– Пережила она, говорю, бедная, изнасилование… ПРичем заказное. Что заказное, стало понятно, потому что после обычного последовало второе, контрольное – в голову.
(Консьержка совсем хумора не рубит и говорит опять чай прихлебывая).
– Ужас! Прям в голову! И че, поймали их, насильников-то? Которые еще и в голову?
Я говорю: А то! У нас ведь с этим строго, говорю.
– Присудили че-та?
– А то! 10 лет без права переписки ….с Мизулиной…
Консьержка говорит: Я бы им члены поотрывала бы…
Я говорю: Да они сами рыдали, просили, чтобы им поотрывали, но суд у нас строгий и справедливый (а она верит в это, консьержка-то, она и в Сталина верит)и присудил-таки не переписываться целых десять лет… с Мизулиной – с остальными можно…
Она говорит: И в СИбирь, в лагерь?
– НЕт, нет! Домой отпустили, но переписываться нельзя – 10 лет. С МИзулиной этой. Здоровенные мужики, чеченцы, а плакали в зале суда, как дети…
***
Бродила по Химкам
Многое понравилось))))
Подсаживала, скажем, в троллейбус бабушку, сама тоже ногу занесла было, как он почти тронулся.
Мы с бабушкой повисли, патетично выражаясь, между жизнью и смертью.
Бабушке было лет 90
Я крикнула не своим голосом:
– Эй! Тут у вас! Почти под колесами! Ау!
Троллейбус остановился, бабушка неожиданно ловко, как завзятый акробат, взлетела птицей в него, и еще более лихо закричала на кондукторшу:
– Еб твою мать!
Кондукторша скромно потупилась:
– Извините…
– Да ничего (оптимистично сказала ей я) Бывает. Правда, мы с бабушкой могли стать героинями криминальной хроники где-нить в МК
– А что такое МК? – спросила кондукторша
– Московский комсомолец, газета такая. После сообщения что “неработающий N съел своего сожителя” было бы еще одно: женщина из подмосковных Химок, героически спасая бабушку от вездесущих колес… ну и так далее.
Однако кондукторшу больше заинтересовал неработающий N.
– А что он правда съел своего сожителя? – спросила она с расширившимися от ужаса глазами.
90-летняя бабушка вдруг сказала:
– Видно, сожитель сволочь был. Вот его и съели… У меня муж покойник тоже был никому не дай Бог.
– Но вы же его не съели? – осведомилась кондукторша.
Бабушка, ко всеобщему удивлению, не обиделась и сказала:
– А чего его есть-то? Проспиртованный был насквозь…
Тут мужик в вязаной шапке произнес мрачно:
– Ну и разговорчики тут у вас. Кто кого съел. Если неработающий, пусть идет работает.
– Ну да (сказала я). А он, вместо того чтобы в Хедхантер или работа точка ру написать, взял и съел своего сожителя.
– Это легче всего (мрачно сказал мужчина в вязаной шапке без тени улыбки)
– Не скажите! – вдруг сказала 90-летняя бабушка. Убить-то легко, особенно если пьет не просыхая и дерется, а вот съесть – это надо иметь сноровку.
Кондукторше, похоже, стало плохо.
Сделав вид, что она не расслышала последней фразы, она начала деловито обходить новых пассажиров.
Мужчина в вязаной шапке что-то пробормотал и уставился в окно.
В троллейбусе повисла уважительная тишина.
***
Художник Василий Шульженко
Лады. О веселом.
У метро Планерная сегодня стояла Кунфу Панда, ростовая кукла с очень страшным оскалом и раздавала листовки как дешево купить… надгробный камень.
К Панде подошел алкаш и сказал ей (ему, наверно)
— Эй, Панда! Ты чё, похоронить нас все хочешь?
Панда утвердительно кивнула огромной головой.
— Ишь ты! (сказал алкаш). С памятниками?
Панда (которая внутри куклы не может говорить) опять кивнула головой.
Алкаш почесал репу — что бы ещё такое спросить?
И говорит вдруг:
— А ты трахаться любишь, Панда? Я видел по телику, что нет. Никак не могли тебя заставить, Панда, размножаться! Десять китайцев бились над тобой, Панда, чтоб ты трахнулась, ептить!
Тут Панда откидывает, как крышку, свою голову и из неё появляется голова мужика лет сорока:
— Те чё надо? (спрашивает голова у мужика)
Мужик говорит:
— Да ничё! Спросить, штоле, нельзя?
— Я при исполнении (говорит Панда). А ты мне мешаешь надгробья продавать.
Алкаш говорит:
— От ты мудак! Видуха у тебя страшенная, плюс эти могилы. Никто у тебя потому и не берет листовки.
Панда опечалилась и говорит:
— Ну да, я раньше бутербродом работал, потом — Человеком Пиццей, так у меня лучше брали. Наверно, ты прав: завязывать надо.
-Так и завязывай! (говорит алкаш легкомысленно). Пойдем лучше выпьем!
Панда говорит:
— А костюм куда?
— В сумку положим и выпьем. Потом пьяный пойдешь опять свои могилы втюхивать: всё веселее будет.
Панда задумался, потом говорит:
— Не, не могу. Я человек ответственный, хоть и Панда. Постою еще часика два: может, продам хоть одну могилу?
— Не продашь (убежденно сказал алкаш). Русский человек свою могилу Панде не доверит.
***
Щас была опять сцена античного накалу.
Молодая еще женщина, но в платке, явно такого православнутого вида, продавала туески, какие-то доски разделочные, магнитики корзинки но и всякое такое. И среди этой ерунды — Путин (магнитик) в морской форме.
— Вещь! (сказала я) Беру! Это — самое смешное, что у вас есть
— Почему — смешное? (сказала она агрессивно и я тут же все поняла)
— Хорошо, духоподъемное (сказала я). Сколько?
— Вам не продам (сказала она злобно). А вы откуда приехали?
— Из Таиланда (говорю) С поручением привезти магнитики с Путиным и матрешки с Ельциным.
Она оторопела.
— Могу (говорю) махнуться: у меня есть высушенные ящерицы и кристаллизованная моча слона. Помогает при анурезе и слабоумии.
Она начала понимать, что я стебаюсь.
Товарка, с которой она стояла, начала просто дохнуть со смеху.
— Отойдите (процедила православнутая).
Товарка ей говорит:
— Мань, да че ты? Такая злая? Женщина веселится, стоять-то скучно!
Маня опять процедила:
— Мне не скучно, И я своего президента на мочу слона не поменяю.
Товарка говорит:
— А я бы поменяла его хоть на мочу крокодила. Затрахали все!
Маня посмотрела на ее удивленно:
— И ты туда же? (товарке)
Товарка говорит вдруг (Мане):
— Маньк, хорош придуриваться! Че ты из себя целку корчишь? Стояла всю зиму на морозе в 30 градусов, нихера не продала! И щас злая потому что десятку уже отдала (тысяч, у них 2500 берут в день за то что они НА УЛИЦЕ стоят) бандитам которые на нас наживаются!
Маня так рот и открыла.
— А он причем?
— А при том! (крикнула товарка) Притом! Дура ты, ептить!
Маня вдруг говорит:
-Так что, купите магнитик?
Я пожалела ее и купила у нее корзинку.
***
Художник Михаил Дерегус
Сын Обамы
К аресту директора библиотеки украинской литературы (из третьего тома)
Вчера в кафе сидели Тарас Бульба (врать не буду что демонстративно, просто близко было от книжного магазина).
Но мне приятно таки было.
На входе на улице там стоит такой парубок одетый в шаровары, в вышиванке и пр. Огромный такой, с большим животом, подпоясанным кушаком — колоритный очень.
А курить нигде нельзя, ну вот мы с ним и каким-то еще малорослым мужичонкой курили.
Ну, курим.
Я спрашиваю этого, в костюме, колоритный который:
— Вы украинец?
Он торопливо отвечает:
— Всего наполовину
— Понятно (говорю). А стоять в таком костюме не стремно? вы же знаете. какой у нас народ, теликом зомбированный? Ненавидят многие у нас Украину-то…
— Я вот тоже ее не приветствую (говорит этот колоритный). Но меня наняли, потому что раньше тут парень негр стоял, получалось как-то странно. И я еще хохляцкие песни пою (он правда нам потом спел — поет хорошо).
— А негр не пел хохляцкие песни? (в тон ему спрашиваю, я никогда не говорю этого слова — «хохлы», и все слова от него производные).
— Он зачем-то джаз начал петь — был выпимши. Ну, его и уволили.
Малорослый мужичонка, вполне при этом доброжелательный, вдруг говорит:
— Мировое правительство всем рулит, закулисье. Евреи эти… Американские… 150 человек рулят: я точно знаю.
— Ясный пень (говорю) Они этого негра и подослали. Это сын Обамы: внебрачный, точно вам говорю.
Колоритный говорит:
— А вы откуда знаете?
Я говорю:
— Я вообще из ФСБ. Полковник я. В запасе уже правда. Слежу за вашим кафе неустанно. Мы и уволили этого негра: он ведь докладывал обо всем в Белый Дом. Скатина…
Оба уставились на меня с ужасом.
Колоритный говорит:
— Да его вроде старший менеджер уволил: бухал он, негр этот.
— Под прикрытием (сказала я таинственно).Мы его из страны таки выслали. Пусть катится к ебеням, к своему папаше этому.
Они опять посмотрели на меня с ужасом и уважением.
Малорослый говорит:
— Ну дела…
А колоритный который, со скорбью в голосе произнес:
— Я так и знал..
***
Прачечная-х..ячечная
…Министр подошел к окну Министерства и лирически оглядел улицу. Он только что принял непростое для себя решение, отменив слово хуй. Настроение у него было…ммм приподнятое (несмотря на то, что он только что отменил это слово и вместе с ним намек на некоторую приподнятость, связанную с этим сакральным словом).
Весна вступала в свои права. За окном на ветке сидел драч (подумал министр) и сразу же себя одернул: грач, а не драч.
– А! – что грач, что драч – однохуйственно! (подумав так, министр густо покраснел и опять одернул себя – что, мол, это я? Что со мной?).
Между тем, за окном орудовали рабочие, мешая своими криками наслаждаться прекрасной картиной московской весны.
– Какого хуя! – крикнул один рабочий другому.
Мединский высунулся из окна, строго посмотрел вниз и крикнул:
– Прекратите материться!
Пожилой рабочий громко сказал:
– А эт че за хуй с горы?
Мединский громко, отчетливо сказал:
– Я не хуй! (и тут же осекся – язык не слушался его собственных указов). Я – министр культуры!
Рабочие, которые грузили продукты для соседнего ресторана, хором засмеялись. Пожилой сказал громко, на всю улицу:
– Там у тебя что, прачечная-хуячечная, штоле?
Министр в ярости захлопнул окно. Обернулся.
В комнате стояла растерянная секретарша.
Видимо, она все слышала.
– Пока (наставительно сказал ей министр) наш закон не дошел до самых отсталых слоев населения. Но скоро…
Секретарша вдруг потупилась:
– У меня муж часто это слово употребляет… Что делать?
– Прочтите ему наш приказ (ласково сказал министр-демократ).
Секретарша посмотрела на него оленьим взглядом прекрасных глаз и неожиданно для себя пролепетала:
– Пробовала уже… Нихуя не помогает…
И тут же обмерла, застыла на мгновение и рухнула – упала в обморок.
Приехавшая «Скорая» диагностировала у секретарши страшнейший психологический зажим.
Пожилой врач сказал:
– Нихуя се… Довели человека…
Оставшись один в комнате, министр еще долго смотрел на портрет президента на стене.
Президент, в свою очередь, смотрел на министра строго, печально, отечески.
Министр вышел из Министерства, чтобы сесть в машину.
Пели птицы, распускались почки на деревьях, отовсюду несся мат…
Министр зажал уши руками и строго приказал себе:
– Не псиХУЙ! (и сам вздрогнул)
Шофер дал по газам.
***
Художник Евгенний Титов
Дилечку обидели
В прошлом году у меня была презентация моей первой книжки – на книжной ярмарке.
В подсобке стенда ЭКСМО, где у меня лежало пальто и сумка, сидели шикарные гламурные юноши из издательства: наверно, пиарщики.
Когда я туда сунулась, они посмотрели на меня с ужасом и немым вопросом – типа а вам-то что здесь, женщина, нужно. Думали, наверно, уборщица.
Ну я им и говорю:
– Я тут свою швабру забыла, не видели вы тут мою швабру?
Вспомнила, как попросилась к философу Аронсону на его лекции в одном институте: мол, переоденусь уборщицей, чтобы пустили.
На что Аронсон сказал, что мне и переодеваться не нужно.
И потом хохотал, иронизируя, что из-за этого (“ах, Дилечку обидели”) от него многие отфрендились.
***
Купчиха за чаем, 1918, Б.Кустодиев
Про Кота
КОТ И ТЕЛЕВИЗОР
у мамы сломалась люстра: лампочки перегорают.
Я пошла купила новую вызвала электрика.
Электрик пришел и начал собирать эту новую люстру.
И тут же прибежал мой кот Марсик (он всегда следит за всеми, за слесарем, электриком, компьютерщиком). Уселся и стал следить.
Электрик оказался остряком.
– Следит (сказал электрик), Вдруг я не так люстру соберу?
– Он у меня умный (сказала я хвастливо). Он Битлс слушает…
– Сам попросил поставить? (спросил электрик с непроницаемым лицом)
– Сам и поставил (сказала я)
– А Стаса Михайлова вырубил? Или – Моцарта?
– Вы любите Моцарта? (спросила я нарочитой “светскостью”)
Электрик окинул меня тяжелым взглядом:
– А вы думаете, его только кошки любят?
– Коровы тоже… Доятся лучше – я читала…
– Электрики тоже лучше под Моцарта работают, а не под это (электрик, стоя на стремянке и подвешивая люстру, пренебрежительно указал на телик, где по программе ВРЕМЯ несли пургу про Украину)
– Я все равно ВРЕМЯ всегда смотрю (откликнулась мама снизу)
– Зачем? (спросил электрик мрачно)
– Чтобы знать (сказала мама)
– Что вокруг – одни мудаки? (спросил электрик)
– Ага (вдруг легкомысленно сказала мама)
Марсик слушал-слушал и вдруг на этой фразе встал и величественно, как тигр из Энимел плэнет, вышел из комнаты.
– А правда умный кот (сказал электрик)
– Ну уж поумнее этих… из программы “Время” (сказала мама)
Я уже была “пацталом”
КОТ И ВРАЧ
Когда наш кот, подразнив меня видом якобы наполовину уже проглоченной синтетической ленточки (потом он ее за диваном выплюнул, гад, а я вам тут надоедала), я вызвала врача.
Пришел солидный молодой человек, огромный такой, очень серьезный.
Прощупав Марсика, сел выписывать лекарства, режим питания написал и собрался было уходить.
Но не тут-то было
Моя мама, в принципе чел с хумором, как вы знаете, теряет этот самый хумор, когда дело касается Марсика: ей почему-то кажется, что все часами должны слушать о его жизни, пристрастиях, вкусах, приоритетах и пр.
И когда я ей говорю, что, мол, кому нафик сдался наш кот, она поражается: как это нафик? Это же самое интересное в жизни!
Вот и в тот ночной визит, мама уселась и стала говорить врачу:
– Я вот все беспокоюсь, не скучно ли ему? Как выдумаете? В его жизни мало разнообразия, увлечений, друзей – друзей у него практически нет. Как-то он хотел познакомиться с соседом…
Врач спросил:
– С соседом-человеком?
– Нет, сказала мама, с соседом-котом. Но сосед-кот оказался недружественным котом…Как же его зовут, соседа-кота? Диля, ты не помнишь?
– Соседа-кота зовут – Арни (сказала я) Полностью – Арнольд.
– В честь Шварценеггера? (спросил полусонный врач, чтобы что-нить сказать. Было три часа ночи, врачу хотелось домой, но мама не унималась):
– Как вы думаете, как нам разнообразить его жизнь?
Врач уже не знал, куды бечь, а я сказала:
– Может, ему что-то иногда читать вслух? А то пока сам научится….
Мама сказала совершенно серьезно:
– А я читаю ему иногда! Швейка читаю – по абзацу. Башевиса Зингера ему читала – рассказ о тоскующей телке…
Врач уже смотрел на нас с ужасом. У него вдруг вырвалось:
– Многие с ума сходят из-за этих котов. Ну…(он помялся, чтобы нас не обидеть) Я не вас имею в виду – вы ПОКА в норме относительной… А вот одна старушка – она все время меня вызывала просто так, чтобы поговорить о своем Барсике. Я не против, она же платит, но уж больно долго о нем говорит…Один раз я заснул, пока она говорила о своем Барсике. Проснулся: а Барсик сидит у меня на коленях, а бабушка пироги печет…
Мама засмеялась:
– Как хорошо! Барсик на коленях, пироги…
– Ну это да (откликнулся врач) А то я раньше свиней лечил, так с ними не потискаешься… Как собственно, и с лошадьми… А один мой однокурсник вообще на тяжелой работе – однажды так ему пришлось крокодилу зуб вырывать.
– Своему крокодилу? (спросила мама).
– Нет (сказал врач) Зоопарковскому.
Ну и так далее.
Кстати, хорошая ночь была: врач потом еще час сидел, хотя мама спать пошла. Я его кофе поила – он в ночную смену работал.
– Хорошо у вас (сказал врач) Мама ваша такая наивная: щас такое редко встретишь.
УТЮТЮКАТЬ ПЯТЬ РАЗ
Я говорю: Путин исчез, непонятно, что творится, состояние тревожно-мнительное у страны.
А мама мне говорит:
– Вот смотри, он вот так любит – тоненькую струйку пускаешь..
– Какую еще струйку, мам? Ты че?
Она продолжает:
– В раковине. И немного отодвигаешь кран налево: ему так удобно пить из нее. Потом ждешь, он должен передохнуть…
– Мама, в стране такое происходит!
– И что теперь, не доставить Марсику удовольствия?
…Уезжая в санаторий, мама оставила мне такую записку:
РЕЖИМ ДНЯ МАРСИКА
1 Завтрак (курица чуть подогретая – греть 10 секунд в микроволновке)
2. Обед (шеба – полбаночки, греть 10 секунд)
3. Игры (мышка на палочке, играть полчаса)
4. Сон (не шуметь когда он спит – три часа примерно)
Ну и тэ дэ.
В конце капслоком:
УТЮТЮКАТЬ ПЯТЬ РАЗ
(Мы его так гоняем, он любит, когда за ним гоняешься приговаривая – утютютютю)
Мама говорит:
– Пока мы живы, мы обязаны соблюдать режим дня Марсика.
