Выпуск подготовила Ирина АКС

От Редакции: Внимание!  Иллюстрации к тексту не имеют никакого отношения!

Сегодня мы позволим себе нарушить сильно укрепившуюся за последние недели традицию: начинать любую статью фразой «в наше непростое время…» Ну просто потому, что эта фраза актуальна во все времена — а значит, ее можно пропустить без всякого ущерба для общего смысла.  К тому же все и без нас знают, в чем  «непростота» нынешней ситуации. Так что можно смело пропустить это вступление переходить к главной теме!

У нас в гостях журнал Красная Бурда http://www.redburda.ru/ и его хозяева, а именно – редакция в лице двух Владимиров – Маурина и Логинова.

Маурин: Приятно, что мы начинаем наше знакомство с вашего изящного каламбура «у нас в гостях – хозяева»! Мы тоже любим поиграть словами, что, думается, заметно сразу, даже по названию. На самом деле мы сотрудники, две частички из мотора в 12 человечьих сил, который уже 30 лет везёт и вывозит наш журнал. 

Логинов: Здравствуйте.

Kaк появилось назание «Красная Бурда»? Оно вызывает разные ассоциации  от модного журнала с выкройками для непрофессионалов и до Красной Жизели Эйфмана, Мулен Руж (а в Нью-Йорке – еще и Nutcracker Rouge )… А у вас что за идея была?

М.: Попытаемся коротко. Россия, 1990 год. В газетных киосках полно газет типа «Красная звезда», «Красная новь», «Красная… (вставьте любое слово)»… И тут появляется «БУРДА Моден (BURDA Moden)! Это было… что-то безусловно НОВОЕ и небывалое. Ну вот, попытались соединить старое с новым, получилась вот такая смесь.

Л.: Но чтобы оценить, о чём наш журнал, приходится всё-таки открывать и читать… 

М.: А как иначе, ведь журнал под названием «Крокодил» тоже не только о животных.

Л.: Хотя выкройки мы так ни разу и не напечатали! Или было? Я уже не помню…

Вы существуете страшно сказать! с 1990-го… За столько лет уже, наверное, вышутили-осмеяли все что только можно! И что теперь? Неизбежные самоповторы   или приходится уже шутить про что нельзя?

М.: Мы сочинили практически всё, от телефонной книги с пятизначными номерами до поправок в Конституцию.

Л.: А что касается самоповторов, понимаете, это же Россия, у нас президент страдает пятикратными самоповторами, что уж про нас говорить?

М.: Но вы правы! Про «всё что можно» мы уже пошутили не по разу. Альцгеймер давно добавил нас в друзья, и мы можем вновь и вновь сочинять одни и те же шутки. 

М.: К счастью, наши читатели взрослеют вместе с нами и точно так же радуются «новым» произведениям!

Л.: А если хочется пошутить «про что нельзя», то мы и тут себе ни в чём не отказываем в отличие большинства российских СМИ. Ведь мы не только старенькие, но ещё и маленькие (в смысле тиража). А с малых да старых какой спрос? Пускай себе молотят что угодно.

А где вы берете столько всего смешного в каждый следующий номер? Неужто вот так прямо садитесь с утра – и начинаете «творить»? 

М.: Всё смешное мы берем из головы…

Л.: В крайнем случае высасываем из пальца.

М.: А «творить» (по-нашему «сочинять») мы начинаем не с утра, а в 18:30. И не каждый день, а четыре-пять раз в неделю.

Л.: У нас ещё с КВНовских времён (мы в своё время много писали для разных команд, начиная с «Уральских дворников», Сборной СНГ и кончая школьной командой из Обнинска) сохранилась шобла талантливых авторов. Они днём работают на нормальных работах, а вечерами приходят, и мы их заставляем шутить. Нашученную «руду» обрабатываем, худо-бедно упаковываем и предлагаем всем желающим в виде журнала, сайта или выступлений.

А вот поделитесь пожалуйста с нашим журналом чем-нибудь веселым и при этом вполне “общечеловеческим”, чтоб и читающим по-русски ньюйоркцам всё было понятно и смешно! Учтите: у русских ньюйоркцев нет ни российского телевизора, ни российских проблем, тут многие не в курсе, кто такая Джигурда и кто там в России летает на стерхах… Наберёте чего-то первоапрельского на экспорт?

М.: Очень трудно из огромного объёма текстов выбрать что-то «самое-самое», из трех-четырех текстов ещё можно, а из трёх-четырех тысяч?..

Л.: Поэтому мы просто предлагаем то, что попалось под руку.

А ПОД РУКУ ПОПАЛОСЬ ВОТ ЧТО:

НИКОГО НЕ ЗАДЕТЬ ЯЗЫКОМ (Русско-обтекаемый словарь)

Тема подсказана репликой Бориса Акунина «Вежливость в современном мире» 

https://echo.msk.ru/blog/b_akunin/2356359-echo/

Чтобы, не дай бог, никого не обидеть, современному человеку следует следовать следующим правилам:

Вместо «слепой» надо говорить «человек, который живёт не зря», «человек, который живёт не смотря ни на что».

Вместо «глухой» говорить «проживающий в тиши». Или «в глуши».

Вместо «немой» – «рукоговорящий, рукоголосый, рукоречивый».

Вместо «аутист» – «самозанятый гражданин».

Вместо «косоглазый» – «человек с иной точкой зрения», «человек, который смотрит на жизнь под своим углом».

Вместо «горбатый» – «личность со скелетом параболоидного типа», «параболичность», «мортально исправимый». 

Вместо «некрасивая» – «горизонтально невостребованная».

Вместо «доступная» – «женщина с высокой степенью эмпатии».

Не «высокий», а «дылдорослик» или «дылдоросс».

Не «волосатый», а «мехоодарённый», «многокудрый», «всюдукудрый», «кудревсюдый».

Не «алкоголик», а «человек, имеющий болезненную тягу к прекрасному», «независимый от алкогольной независимости».

Не «вонючка», а «человек с вулканическим темпераментом». 

Не «косорукий», но «одарённый нетрадиционно произрастающими руками».

Не «тупой», а «не заточенный ни подо что человек», «человек, одарённый простотой мыслительных процессов».

Не «хитропопый», но «седальновидный».

Не «старый», а «шагнувший за порог молодости», «приступивший к дожитию».

Не «дохлый», но «альтернативно живой».

Объявления в и на подъездах

Жильцы кв. 17! Перестаньте гавкать целыми сутками!

Пожалуйста, не закрывайте дверь подъезда. Ждём кота с прогулки.

Найдены ключи от квартиры! Потеряны кем-то из гостей жильцов подъезда, так как ни к одним дверям не подходят.

ВНИМАНИЕ!
Выставка акварелей знаменитого на весь подъезд художника Вдупеля открылась на помойке. Любители прекрасного, спешите, скоро обещают дождь!

На наш лифт молиться надо! А не мочиться!!!

Нашедшему в подъезде золотое обручальное кольцо просьба позвонить два раза в кв. 38 как бы с опросом населения.

Куплю отбойный молоток у кого-нибудь с пятого этажа. Или убью кого-нибудь с пятого этажа, сяду в тюрьму и хотя бы там посплю!!!

Кто потерял 12 мешков строительного мусора – обратитесь в кв. 35, 36 или 37. Вас ждут в любой!

Хулиганы из управляющей компании! Перестаньте бросать свои счета в почтовые ящики! Вы задолбали!!!

Уважаемые соседи из кв. 14, 21 и 45! ГОРИТЕ В АДУ!

Ув. жильцы! После 22 часов разрешены только Брамс, Шопен и Сен-Санс.

Решение общего собрания жильцов, председатель Г. Берлиоз.

Соседи! Если вам надоели постоянные крики и драки, то прекратите кричать и драться!

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Берегите наш дом! Капитальный ремонт запланирован лишь в 2378 году.
Деньги на капремонт сдавать сейчас председателю совета жильцов.

Прозьба граммотеям испровляюшим ошибки в обьевлениях адменистрации и старшей по-подьезду: НЕНРАВИТЬСЯ – СЬЕЖАЙТЕ! ВОЛИТЕ В СВОЙ ЕЗРАИЛЬ!

 

Реклама И объявленИя  (одностишия)

На перекрестке сука потерялась…

С двумя детьми, но полон оптимизма.

Продам «Москвич», хоть это нереально.

Бассейн работает. Мы ждем гостей наплыва.

Развал-схожденье тем, кто понимает. 

Закончен суд, и мы открылись снова!

Продам завод без признаков банкротства.

Конец проблем проблемных предприятий!

Смешно сказать, но потерялся сторож.

Реклама на щите иль под щитом.

Протез ноги. С пробегом по России.

Так похороним — будете покойны!

Сценарии для пьянок и дебошей.

Была машина, а теперь — запчасти.

Досуг, досуг, досуг. Досуг и отдых!

Продам все овощи с овощебазы. Ночью.

Гадалка с опытом (5 лет в казённом доме).

Вы молоды, удачливы. Убил бы.

НОВОСТИ

В Екатеринбурге полиция ищет хулигана, написавшего на тротуаре перед налоговой “С добрым утром, любимая!”

В Екатеринбурге наркобарона задержали два ментомаркиза.

Житель Ярославля завещал свою ипотеку краеведческому музею.

Людей, склонных к рукоблудию, приравняют к самозанятым гражданам России.

Жена призналась мужу, что он у неё не первый, кто интересуется, первый он у неё или нет.

Крестный ход прошёл по улицам Коммунистическая, XX партсъезда и закончился на улице Старых Большевиков.

Глава «Почты России» опоздал домой на четыре месяца и пришёл мятым, порванным и неаккуратно заклеенным скотчем.

Муж обнаружил в кровати лежачего полицейского, а на балконе – висячего.

Женщина сделала мужчине предложение, от которого он не смог.

Женщина уговорила маньяка остаться просто друзьями.

Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам.

Стиральная машина отжала у хозяина сотовый телефон и бумажник.

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел.

60 % женщин имитируют мытьё полов!

24 % женщин не едят после шести рюмочек.

100 % мужчин верят порнофильмам!

В России 90% мест для выгула собак оборудованы качелями и детскими песочницами.

В Нарьян-Маре писающий мальчик спас мальчика, лизнувшего качели.

Юрий Антонов перешёл с абрикосовой на виноградную! И на тенистой улице он получил в тени.