Продолжаем подборку Баек от Игоря Судмкдэксперта.
От Редакции: Первая часть Баек Игоря Судмедэксперта, вызвала у читателей, исключительно восторженные отзывы! Что радует и обнадёживает, НО! Во Подбору №2 мы включили чуть боле рискованные. С точки зрения простого обывателя, байки. Поэтому, снова предупреждаем: если вас настораживают или смущают тема или неформальная лексика этой публикации, бросьте, не читаете дальше. Но нам же кажется, что эти Байки неординарны, интересны и жизненны. Они затрагивают темы, о которых редко кто пишет, тем более в таком ракурсе. На наш взгляд, они заслуживают внимания, тем более из уст очевидца, явно наделенного талантом рассказчика.
В тексте сохранена лексика автора.
Иллюстрации прямого отношения к тексту не имеют.
*
От Редакции: Первая часть Баек Игоря Судмедэксперта, вызвала у читателей, исключительно восторженные отзывы! Что радует и обнадёживает, НО! Во Подбору №2 мы включили чуть боле рискованные. С точки зрения простого обывателя, байки. Поэтому, снова предупреждаем: если вас настораживают или смущают тема или неформальная лексика этой публикации, бросьте, не читаете дальше. Но нам же кажется, что эти Байки неординарны, интересны и жизненны. Они затрагивают темы, о которых редко кто пишет, тем более в таком ракурсе. На наш взгляд, они заслуживают внимания, тем более из уст очевидца, явно наделенного талантом рассказчика.
В тексте сохранена лексика автора.
Иллюстрации прямого отношения к тексту не имеют.
Подборка №2.
Игорь Судмедэксперт
Ура, пятница! А это значит, что пришла пора новой порции баек из антисептического склепа.
Весёлая порция баек из антисептического склепа.
*
Вчера ничего не предвещало веселья. Во время обхода лаборатории мне настойчиво начал названивать знакомый медбрат. На третий раз я взял трубку, а оттуда ор и претензии: «Мать твою, где ты валяешься? Жопу в руки и мухой ко мне!» Тю! Я с живыми не работаю и не хочу знаться! «Пять минут, и твоя моська должна быть в травмпункте!!!»
Захожу в травмпункт, а ТАМ!!!! Сидит внушительных размеров девушка, в очках с толстенными линзами и немытыми волосами. Вокруг ее правой руки обернулся внушительных размеров питон. Первое, что пришло в голову: «Как???». Каком кверху. Девушка решила завести змеек, и оказалось, что это самец и самочка. Самочка в один день отложила яйца и ревниво их высиживала. Героиня истории, будучи не самым умным представителем homo sapiens, решила кладку выбросить. Мамаша, защищая потомство, храбро впилась ей зубами в руку и мёртвой хваткой обвилась вокруг. Эта мамзель сначала пыталась сама высвободиться, но тщетно. Пришла в больницу. Я хотел было сказать, что дурка в другой части города. Короче, никто не знает, что с ней делать, с таким никто не сталкивался. И я предложил позвать на помощь вальяжного одессита дядю Яшу, который уже много лет работает герпетологом в одной лаборатории. С ним мы сталкивались пару раз на судебках. Дядя Яша приехал через час и пробурчал: «Ещё одно ебанько решило завести зверюшку, а потом мне яйца крутят. Уж лучше бы сожрал хозяйку, я бы тогда спокойно допил чай, и одним генетическим уродом стало меньше. За что мне этот койхес???»
Презрительно посмотрел на бабцу, погладил питониху и всадил ей большую дозу транквилизатора. Через час питониха уснула, разомкнула челюсти, и её сняли. Идиотке собрали руку и пришили откушенные пальцы. Благо, змея не пострадала и поехалала доживать свой век в комфорте зоопарка. Дядя Яша пробурчал что-то невнятное про пиндосов и поехал допивать остывший чай. Счёт от дяди Яши в размере 8500 долларов страховка не оплачивает
Дорогая зверюшка оказалась.
Народ, есть котики, собачки, морские свинки, попугайчики и хомячки. Не выебывайтесь и будте проще в своих желаниях (или умнее по жизни).
Про скуку, разные предметы и удивительные возможности большой кишки.
*
Несколько лет назад, гуляя по Брайтону, я увидел в магазине объявление языковой школы: “Углубленное изучение английского языка и введение нетрадиционных предметов”. Первый пункт был понятен, а вот что и куда вводить, оставалось загадкой. Теперь же, когда к нам в больницу привозят интересные случаи введенных нетрадиционных предметов, мне стал понятен призыв той рекламы.
Картина маслом: пятница, ночное дежурство, два часа утра, скучно. Жмуров не привозили, интересных случаев на посмотреть тоже. С медсестрами гоняем кофе и травим байки за жизнь. Вбегает интерн и заговорщически шепчет на ухо: “Вы (а раньше ко мне на “вы” только копы обращались, старею…), вы должны это сами увидеть”. Веселье началось. И что вы думаете? Ага, опять клиент с чем-то в заднем проходе. По шаблону – рентген и консультация с хирургом. Я сижу в сторонке, наблюдая эти фокусы. На рентгене отчётливо проступает силуэт бутылки с пульверизатором… Ну КАК?????? ЗАЧЕМ??????? Пришлось оперировать. Изъяли пластиковую бутылку с чистящим средством для стёкол. Целую. Ещё раз повторю: с разбрызгивателем!!! И ещё раз: КАААК? Молча посмотрели друг на друга в ахуе. Плакать, ужасаться, смеяться? Все по колено в шоке. Дабы разрядить ситуацию, я смачно пошутил: “Ну, наверно, проводили генеральную уборку, готовились к лету”. Ржач не смолкал минут десять.
Не прошло и пары часов – снова! Они сговорились? Пациент с жалобой на боль в животе и неспособность опорожниться. Конвейер заработал, рентген, тыры-пыры, все дела… Снимки показали непроходимось в кишечнике. Прооперировали – и нашли такое, что видавший разное медперсонал не знал, как реагировать. Достали презерватив… Нет, не с наркотой, а с калом. Да! Вы тоже в шоке? Это что же надо было принять, чтобы додуматься набить презик говном и проглотить? Я понимаю, что мы все в этой жизни немного умственные инвалиды, но в данном случае не всех больных война забрала. И ведь ничего пациенту не скажешь, сразу же потянут в суд за оскорбление достоинства. А совать и глотать в себя, что ни попадя, и потом отвлекать медработников от настоящих тяжёлых случаев – это не оскорбление достоинства? О том, сколько это стоит, я промолчу.
Вспомнился чудесный анекдот. Приходит покупатель сексшоп и видит всевозможные дилдо и вибраторы.
Покупатель: “Ааа, хочу вон тот зеленый, похожий на Халка, и тот огромный чёрный, и тот громадный и фиолетовый, как у инопланетянина… Нет, стоп, все, хочу вон тот огромный и красный!!!!”
Продавец: “Я вам любой могу продать, но огнетушитель не продаётся”.
Мораль cей истории такова: если вам в пятницу скучно и нечем заняться, и вы захотите исследовать удивительные возможности вашего тела, пожалуйста, не надо ничего глотать, стрелять себе в голову, совать всевозможные предметы в разные отверстия. Да, это чудесно, что дырочку для клизмы имеют все живые организмы. Но это не повод для экспериментов. Если же в вас умирает исследователь или учёный-практик, то включите Discovery Channel. Там вы узнаете, как сношаются ежи, есть ли у пингвинов колени, как заигрывают друг с другом дикообразы, могут ли курицы играть на трубе, где прячут своих птенцов голуби и как рожают кроты. Вот это действительно интересно! А если и тогда вас не оставит тяга к приключениям, то пишите мне – у меня всегда есть, что убрать, помыть, постирать и починить.
Ароматная порция баек из антисептического склепа.
*
На выходных у одного приятеля встал вопрос – как же это я со своим чувствительным носом могу работать в морге? У меня давно чешется ответ: могу. Помните книгу (и фильм) «Парфюмер. История одного убийцы»? Главный персонаж Жан-Батист Гренуй познавал мир именно через запахи, от божественных цветов до прогнившей помойки. Я, конечно, далёк от таких высот, но мир я познавал тоже через запахи, и определённые места, людей и события я помню, прежде всего, именно по ароматам. Например, Париж в декабре 2006 года для меня запомнился ароматом мокрого асфальта, кофе, чуть влажного шерстяного пальто и Chanel N°22.
А теперь – к делу. Как вы можете представить, жмуры не пахнут розами. Но! Разные трупы пахнут по-разному. Первое время меня шатало в морге от этой удушливой невыносимой вони. Я не знал, как смогу работать – тошнило без конца. Запах ядерных чистящих средств и скотобойни. Мама Галя посоветовала мазать внутреннюю сторону хирургической маски старой доброй «Звездочкой», как делала она в молодые годы. Немного помогло, но через неделю «Звездочка» начала меня «вставлять» похлеще любого наркотика.
Это как в анекдоте:
– Доктор, помогите, я все время кашляю.
– А вы травки пробовали?
– Пробовал. Хихикаю, но все равно кашляю.
Потом смешал себе состав из эфирных масел и начал наносить под нос. К концу дня я уже не чувствовал ничего, поэтому полностью забил на это дело. Самое интересное, что наиболее тяжёлыми являются первые десять минут. Потом рецепторы полностью адаптируются, и вонь не замечаешь.
Так, собственно, чем же пахнет труп?
Когда труп относительно свежий и еще не начал разлагаться, он пахнет человеком – то есть потом, кожей, духами (если они были нанесены). Ничего выдающегося.
А вот разложенка – совсем другая история. Все наслышаны про «трупный запах» – он тошнотворно-сладковатый, его ни с чем не перепутаешь. Единственное сравнение, которое приходит на ум – это советский одеколон «Шипр», смешанный со жженым сахаром, только гуще и плотнее. Он въедается в поры кожи, в одежду и волосы, врезается в мозг. Поэтому когда после работы я говорю, что от меня пахнет трупами, не удивляйтесь – в мозгу этот аромат остаётся надолго. Откуда берётся такой запах? Мы состоим из огромного количества белков и воды, в нас живут бактерии. После смерти белки активно разлагаются, высвобождая азото- и серосодержащие вещества. Отсюда – запах тухлой рыбы и яиц. Бактерии начинают усиленно разрастаться в питательной среде, выделяя метан. Бывает, что живот вздувается и даже лопается, выпуская зловонный газ. Потом в один прекрасный момент появляется плесень, что тоже придает запаху характерный оттенок. Жизнедеятельность насекомых добавляет в этот меланж кисловатый запах пищеварительных ферментов. А вот «старые» останки, без мяса, пахнут очень необычно. Пахнут они старыми газетами, дорожной пылью, кожаной мебелью и лилиями – хоть во флаконы разливай и продавай, как жутко эксклюзивную нишу.
На мой взгляд и нос, самый ужасающий запах – у сгоревших. Мышечная часть, конечно, пахнет, как шашлык, но! На шашлык идёт обескровленное мясо без кожи. При сгорании высвобождается железо из крови и появляется характерный металлический запах. Спинномозговая жидкость при нагревании источает приторный мускусный запах. Кожа лопается, жир начинает таять, придавая горьковатый аспект угля. Кератин в волосах – это белок с вкраплениями серы, и паленые волосы пахнут сгоревшими яйцами. Внутренние органы пахнут прожаренной печенкой. Тихий ужас. Именно завтра сгоревшего трупа дольше всего задерживается в памяти и будет следовать за вами дней пять. А вот самые ольфакторно-безобидные – это утопленники. Они пахнут цветущими водорослями, йодом и соленой водой.
За всё это время я уже привык и практически не обращаю внимания на запахи. Человек – такое существо, которое может ко многому привыкнуть. Мораль сей басни такова: не так страшен труп, как его малюют.
Всем ароматной недели.
Порция баек из антисептического склепа, выездная сессия.
*
Я несколько раз говорил, что юмор, пускай и чёрный, помогает каждый день сталкиваться со смертью и окончательно не потерять рассудок. Хотя, если честно, вся наша братия «с приветом» разных степеней.
Насмотревшись на всевозможные ужасы бытия, я думал: ну, чем меня теперь можно удивить? Можно!!! Один из наших главных патологов позвал в пятницу с собой поехать в хоспис. Некоторые больные после смерти завещали себя науке, и нужно было оформить документы. Не знаю, зачем меня позвали, наверное, это была проверка на вшивость. Я её с треском провалил.
Я не решался войти часа полтора, сидел снаружи, на морозе, нервно курил, проверял телефон по сто раз. Я понял, что не смогу смотреть на умирающих людей, в адских муках, цепляющихся за жизнь. Вышел патолог, присел рядом со мной, попросил сигарету. Сидели молча минут пять. Он хлопнул меня по плечу и сказал: «Пора!».
Зашли молча, у меня глаза в пол. Я не мог их поднять и посмотреть на колясочников. Когда остаётся оболочка, чего бояться? А тут оболочка ещё дышит, надеется, мечтает, чувствует, говорит и знает, что её скоро не станет. Везде пахло хлоркой и прочими чистящими средствами. Стерильно чистые комнаты выглядели неестественно.
Главврач подошла и представилась. Русская дама лет пятидесяти с очень уставшим лицом и потрескавшимися руками еле-еле, сквозь зубы, улыбнулась: «В первый раз? Ничего, привыкнешь». Как к такому привыкнуть? Одно заметно сразу: практически у всех пациентов было по два и более посетителя, а редкие одиночки явно боялись оставаться наедине со своими близкими и пялились в газеты и телефоны.
Главврач поведала, что является самым главным в отношениях умирающего человека и его близких. Во-первых, нужно попросить прощения за все промахи и обиды, что мы причиняли. Во-вторых, больным бывает крайне стыдно за все те неудобства, которые они доставляют, и они часто просят прощения. Главврач сказала, что не надо отрицать, а лучше сказать: «Я тебя прощаю», и снять этот груз с души умирающего. Самое страшное, что я видел – это когда ребёнок лет шести-семи, умирающий от рака, спрашивал маму, за что это ему, неужели он такой плохой ребёнок, что Господь его так наказал. Тут у меня начались ручьи, пришлось выйти в туалет и дать волю эмоциям.
В-третьих, я просто уверен, всегда надо говорить человеку: «Я тебя люблю». Только нельзя такое говорить, если это неправда. По словам главврача, у умирающих развивается детектор на фальш. В таких случаях она советует сказать: «Я бы очень хотел/ла тебя полюбить». В-четвертых, поблагодарите человека за то, что он для вас значил.
И последнее – найдите в себе силы попрощаться. Я, к моей величайшей горечи, не сказал нужных слов ушедшим близким и любимым людям. Боялся своих эмоций. А вот нет человека, – и никогда уже не будет возможности отмотать отснятой судьбой киноленты и сделать все по новой. С этими угрызениями совести мне придётся жить всю жизнь. А ведь самое интересное, что три первых пункта не имеют никакого отношения к смерти, но чаще всего мы говорим эти слова именно на смертном одре, и все потому, что боимся своих эмоций и чувств.
Визит закончился, бумаги подписаны. Мы вышли наружу, был морозный солнечный день. Настроение было на нуле у всех. Ехали обратно в полной тишине. А что тут скажешь?
Медицинского юмора пост.
*
Почти в каждой крупной больнице есть музей вещей, извлеченных из пациентов. Подавляющее большинство – это импланты, шурупы, пластины и прочие медицинские примочки. Но есть и отдельная категория, желудочно-кишечная – для любителей глотать и совать то, что не надо и куда не надо.
Во время утреннего кофе медбрат показал два реликвии: двадцатисантиметрового робота Базз Лайтер и бутылку шампанского. Угадайте, откуда их извлекли? Да, именно оттуда, из тёмных недр кишечника. Дела пятилетней давности, поэтому про них сегодня можно рассказать.
Базз Лайтер был с сюрпризом. Когда радиолог сделал рентген и увидел игрушку, то случайно нажал ещё раз на кнопку, и на втором снимке стало видно, что робот изменил положение рук. Оказывается, все это время бедный робот бился в агонии, пытаясь вырваться на воздух. Вынимать было опасно, боялись перфорации. Пришлось ждать несколько часов, пока батарейки не сели
А теперь – про любителя шампанского. Ну, изъяли бутыль, и задают логичный вопрос: «Как?». Пациент рассказал душещипательную историю о том, как к нему должны были прийти гости, и он пошёл в магазин закупаться. Придя домой, понял, что забыл ключи, поставил пакет со снедью и попытался влезть через окно, сорвался и приземлился пятой точкой на бутылку. На что медсестра заговорщическим театральным шёпотом сказала: «Я и не знала, что стали продавать шампанское с натянутыми презервативами».
Всем хорошей недели.
Про отпуск, утраченные конечности и людей-трутней.
*
Отпуск пролетел, словно и не было никакого Лондона, никакого Эдинбурга, никаких музеев, театров, вредных вкусностей и сексуального британского акцента. Все было глюком, иллюзией после кофейного передоза. Когда вернулся и простоял 45 минут в очереди на паспортный контроль, где сидели две внушительных размеров афро-американки и еле шевелили пальцами, то в очередной раз себя спросил – почему я не живу в Европе?..
На следующий день нужно было к семи утра нестись на работу. В животе все замерло, как за секунду до спуска с американских горок. Открыл почту – ничего необычного, 450 мейлов, истории болезни… Пошёл наводить шмон в лабораторию – никто в глаза не смотрит. Думаю про себя: “Все, приплыли. Укокошили мы кого-то. Вскрытие показало – пациент умер от вскрытия”. Надоело играть в гляделки, говорю: “Ну что, может, хватит целок строить? Что натворили?”. Лучше бы я молчал. Мне выдали целый перечень абсурда. На секунду показалось, что я в фантазии Фредди Крюгера. Ну не может такого быть, что меня не было 7 рабочих дней, а мои миньоны так напортачили.
Опять потеряли труп; выкинули ампутированную ногу и не могли найти; перепутали адреса и отправили мозг вместо другой больницы к кому-то на дом (вот это был сюрприз, похлеще любой посылочки от Амазона!). Потом один из огров забыл закрыть дверь холодильника в морге, тело разложилось, и весь морг провонял так, что не моргнуть, ни выдохнуть. Потеряли херову тучу биопсий и документов. Как, ну как можно так нагадить? Самое приятное – моя фурия-начальница решила свалить на какие-то курсы повышения квалификации (видимо, полётов на метле).
В мозгу мои тараканы объявили бойкот и импичмент. Включил перезагрузку: надо было идти и расчищать эти авгиевы конюшни. В такие минуты мне очень хочется, чтобы легализовали смертную казнь и разрешили телесные наказания подчиненных с помощью электрошокера. Айн момент – медицинская фея полетела въебывать волшебной палочкой промеж рогов персоналу за распиздяйство.
Детский трупик мы опять не заметили и отправили с простынями в химчистку. И трупик достался той же самой прачке, что и в прошлом году. Мы верны традициям. Ампутированную ногу я нашёл в одном из мусорных баков, предварительно поныряв головой вниз в четыре из семи. Да, в желтом скафандре полностью опустился в баки с биоотходами. Был бы брезгливым – стошнило бы. Морг, наконец, проветрили. Биопсии нашли в другом мусорном баке. 450 писем было прочитано, отправители посланы на и в детородные органы и желудочно-кишечные тракты. Мозг мы получили назад и принесли 1001извинение, букет цветов и море конфет и печений той даме, которой злосчастный мозг был по ошибке отправлен. А вы удивляетесь, почему так долги надо ждать результатов анализов и отчего они так дорого стоят. Ну, конфеты и цветы – это дорого, и, конечно, красивый вояж для органов по стране. А самое удивительное, что ничего удивительного в этом нет. Это результат того, что всем всё до сраки, и единственные мысли – взять ли на ланч пиццу или сандвич; что идет на Netflix; посмотреть новую подборку котиков на YouTube; пицца или бургер на ужин; с презиком или без; селфи себя на унитазе; ещё котики; а скоро домой? Я же в это время разгребаю авгиевы конюшни и мечтаю переехать в тихую деревушку в Северной Шотландии. Чтобы не расслаблялись, вломил практически всем техникам занесение в личные дела, приковал наручниками к батарее и оставил на ночное дежурство. Котики отменяются.
А вам – логичных выходных и хороших котиков на Ютьюбе.
*
