В Манхэттене в Zinc Bar, 5 октября в 6:15
В рамках цикла Art Nights at Zinc Bar состоится
вечер Диляры Тасбулатовой и Льва Сандюка!
Zinc Bar, 82 West 3rd Street
between  Thompson Street и Sullivan Street
Это будет незабываемый и очень веселый вечер!

 

Байки от Диляры Тасбулатовой

Байка об одном правдорубе

Когда-то Валерий Попов, хороший челдовек, по слухам, и хороший писатель, написал в один журнал колонку. Про человека-правдоруба.
Этот правдоруб любил все все в лицо говорить, Например, сидят себе ребята и он вдруг приходит. Они его спрашивают, как он их нашел: и он говорит – по запаху. И тут же по морде получает, но тем не менее все равно все время правду-матку режет.
Вот у нас среди кинокритиков тоже такой есть: его уже реально все бояцца: дамам он в лицо говорит, скока им лет, роет в Инете их данные даже, мужикам советует кина не снимать и пр.
У него много всяких таких кунштюков. Как-то на Кинотавр, помню, пожаловал Евгений Евтушенко, добродушнейший чел.
Критик хвастался: седня, говорит, с “Женей” выпили, то да се.ПОболтали (а это кинокритик еще и обладает поразительно плохим вкусом – просто Эд Вуд какой-то, он может хвалить фильм Матвеева на полном серьезе и ругать Бергмана на том же серьезе, ну и тэ дэ).
На следующей день че-та наш кинокритик сидит в кабаке задумчивый. А тем временем мимо идет Евтушенко. Наш бросился к нему, кричит: Евгений Александрыч! Тот даже не кивнул.
Ну, я сразу смикитила. ЧЕ, спрашиваю, ты ему вчера сказал? Отвечай, собака!
И критик говорит: да ниче особенного! Хорошо вчера посидели. Посоветовал больше стихов не писать, сказал, что у него фильмы говенные, но разговор был на самом деле приятный!
Все ржут, а он говорит, критик наш: а че такого? Я ж правду сказал? Ну неужели на правду нада обижацца?
Потом дождь полил, мы пошли все кофе пить в отель, сидим и тут к нам подходит Александр Наумыч Митта, мой даже приятель отчасти, отличный чел и хор. режиссер. Критик к нему сразу подъехал, хотя я ему на ногу наступаю под столом. Критик говорит: ты че? Я не собираюсь ниче ему говорить…Я успокоилась, он поклялся же, и я пошла себе кофе взять, Вдруг сзади слышу: Пошел ты нахуй, ****ь, скотина (кричит Митта)!!! А надо сказать, Наумыч себе никогда такого не позволял… Я примчалась, очередь бросила, говорю: че случилось? Критик мне говорит: да ниче такого, сказал, что его ранние фильмы отличнеы были, а щас он снимать разучился!
И так все время…
Но со мной ему везет прямо-таки: я не обижаюсь…
Он как-то меня вызвал в кафе, поговорить, говорит, надо… Я смикитила, конечно, что ниче хорошего не услышу, но даже я такого не ожидала, Критик посмотрел на меня так внимательно и говорит: А ты ниче так стала выглядеть…
Я зарделась, но поняла, что это не финал. И Говорю – а что, раньше плохо выглядела?
ОН говорит: УЖАСНО! ТАКАЯ страшная, мы с (и называет имя моей подруги) на тебя смотрели издалека и ужасались: монгольски бог какой-то, хан Редедя! Ужас, битва при Калке!
Я ржу и говорю: ну типа старею, с похмелья может была? ОН говорит: НЕТ! Не с похмелья! ты каждый день была ТАКАЯ СТРАШНАЯ!!!
Я стала страшно ржать и всем на КИнотавре рассказала
А он меня подозвал и говорит: ну вот зачем ты МЕНЯ СДАЛА? Нафига ты это всем рассказываешь? Я ж тебе одной, потому что хорошо к тебе отношусь!

Этот пост посвящается посвященным: тем, кто прочитал вчера мой пост про одного переводчика и седня про одного критика.
Ну, вот. САмое смешное, что они таки встретились: очень глупый чел и очень умный,
Тот, который умный, переводчик то бишь,такой интеллектуал, который типа какбе с каким-нить там Деррида по-французски свободно справляется (как я с букварем) битых два часа слушал полную херню: критик еще и орет, машет ластами, страшно напирает, ругаецца все время матом, шумный, глупый и все время пересыпает свою речь такими откровениями, что типа Пушкин – посредственный поэт..ну и тэ дэ…
Переводчик слушал-слушал, а потом, когда мы пошли прогуляться, говорит мне вдруг: КАКОЙ блестящий молодой человек!
Я оторопела, зная, что он и умных считает дураками, мало кого жалует в принципе и к тому же принадлежит, т.с, к нашей интеллектуальной элите.
КАК? – говорю. ЭТОТ – умный?
Ну да, – говорит переводчик. Два часа изображал полного идиота и ни разу не сбился! Какая блистательная стилизация!
Я прямо чуть в кусты не закатилась от смеха.
Говорю ему: да он правда такой! Ниче он не стилизуется!
Переводчик говорит: Ага, конечно! Таких дураков в принципе не бывает!
тут я стала ржать: а может говорю, у нас все в стране стилизуются? Начиная с самого верху?
И только на третий раз этот умный все понял, наклонился и шепчет мне на ухо: БОже, а он ведь и вправду НЕ стилизуется! Какой ужас!

***

Еще одна байка про умного, и отваливаю, чтобы не надоедать более…
Ну вот, Сидим мы как-то с этим умным у меня на кухне и водку пьем
Пьем, значит…
Уже за вторую бутылку принялись: уже сильно выпимши то бишь..
Громко разговариваем, а стены в той моей арендованной хрущобе были хлипкие: это я к тому, что дверь нельзя не открыть, если кто постучится, обидится человек – слышно же, что за дверью кто-то есть.
Ну, и этот кто-то – а именно мой сосед МИшка, алкаш и дальнобойщик – постучался таки.
ПРишлось открыть.
Мишка неплохой был чувак (уже умер от пьянки), но как выпьет, такую херомантию несет, хоть святых вон (правда, он и по трезвяне не так что был оч. интересен в качестве собеседника). Несет чушь какую-то – про гаражи, про мотор, я ниче не понимаю, тока киваю, как правило.
Ну и нюх у него, ясен пень: стучит тока тогда, када у меня водка имеется.
В общем, вваливается Мишка, ничтоже сумняшеся, и вот-вот начнет херню пороть про какие-то гаражи, про своего другана по кличке БЕзногий
(он и вправду, его друган, совсем безногий и Мишка восхищается, как тот без обеих ног ловко, подлетая как-то так – он показывал мне даже – жену дубасит. МИшка говорит, что он с двумя ногами так Наташку свою дубасить ловко не умеет). Такие в общем, базары у него – чессно говоря, минут 15 интересно, потом кругами, кругами и все время безногого изображает…
ЧЕ делать?
И тут вдруг приходит спасение.
НЕ разобравшись, кто перед ним, и будучи в сильном подпитии, мой друг так светски у Мишки осведомляется:
НУ, говорит, вы, конечно, знаете, что ранние теологи писали на латыни?
Оп-па! (Мой друг не хочет Мишку лажануть, он просто пьян и не понимает кто это и че происходит – может, думает, теолог ввалился очередной).
МИшка почему-то бледнеет, потом краснеет и говорит с дикой тоской в голосе (даже и водку видя на столе): ПОЙДУ-Ка я , ребята! Пойду..А то Наташка заругает…
Я одному критику (не тому, кто Пушкина недолюбливает, а другому, умному) пересказала эту историю, а тот как заорет, хохоча: ****Ь! Мы и поздних-то теологов не знаем! Какие там ранние, *****!

Байка про поезд номер 1

Поехала как-то в провинцию. На поезде. Подруга говорит: купе не бери, изнасилуют (????), И не смейся, говорит, там всех насилуют, поезд плохой, страшный, из Москвы едут на нем наши рабочие, пьют по-черному, могут ДАЖЕ и тебя изнасиловать, ты не думай, что тока двадцатилетних, не надейся. Потом посмотрела пристально (она у меня строгая, учительница из провинции, педагог) и говорит шутейно: ты думаешь, если че, насиловать красавец какой будет? И не насиловать, а изячно домогаться? СТихи читать? НЕТ! Страшный алкаш, не отделаешься!
– Так че мне делать, говорю,
– Бери плацкарт, говорит
Взяла плацкарт, Тока вошла: все уже сидят и принимают, за полчаса до отхода поезда. А мое место боковое вдоль поезда, В соседнем отсеке сидит чувак, пьяный уже вдрезину и мне говорит: А ну иди сюда! СПирт пить будешь (без знака вопроса)
Я головою мотаю – типа не пью спирта-то, Чувак говорит: фу-ты ну-ты ножки гнуты, москвичка, штоле? Так ведь ненастоящая, черномазая! Иди! Спирт будешь пить, я те говорю!
Я испугалась, думаю, во, попала, и стала уговаривать дедушку из своего отсека со мной посидеть на боковом месте. Посидим, говорю, я щас за бутылкой сгоняю: шоб тот видел, что у меня “кавалер” и отстал. Расчет был верный: тот таки отстал,
Сидим, пьем по чуть-чуть с дедом. Я деду говорю: спасибо, защитили, А дед, хоть и старый, постепенно глазом масленеет (ну у нас в России не умеют считывать, ха, “культурные коды” – я ж просто, по-человечески, шоб от того лихого парубка отделацца).
В общем, дед завел шарманку: ах, какая женщина! (Ну для его 70-ти конечно)
Тут ночь наступила непроглядная, все стали спать укладывацца и дед мой полез но вторую полку. А я -снизу стало быть.
СПим все. Даже тот лихой парубок наконец угомонился: храпит как труба иерихонская.
Но дед что-то, оказывается, задумал и со второй полки потянулся рукой до мэне вниз, но не рассчитал и КАК сверзился прямо об пол! А там узко, еще немного, еще чуть-чуть и виском бы, убился бы.
Страшный грохот.
ПОднялся переполох, пришел милиционер: тоже строгий и говорит: ТАААК! КТо деда поил? Я говорю: Ну, я..
МЕнт говорит: пройдемте!!!
Тут вдруг весь вагон зашевелился, все кричат: НЕ ВИНОВАТАЯ ОНА! Вон тот виноват! (ПРо парубка) ЕГо вяжите!
МЕнт говорит: а в чем тот-то виноват, не он же деда с полки сковырнул?
– А он, все говорят, к ей приставал, а она тогда деда начала поить…
МИлиционер строго говорит всем: МАЛЧАТЬ! ВАши документы! Проверил у деда документы и говорит: Куда направляетесь? Дед говорит: МАть хоронить…
МЕнт подумал-подумал и говорит философски: мать едет хоронить, наверно, расстроен, вот и с полки упал…

Байка про поезд номер 2

А вот вам изячный раскас про поезд: это уже другой поезд, из Франции в Бельгию. Правда, забыла, может, я писала уже об этом?

Вроде нет.
Кароче, даже как-то и неудобно писать такое, но во времена оны увлекся мной один мущина: такой интеллигентный, ну, поинтеллигентнее все же того деда, что с полки сверзился и того чувака, который спирт хлестал…
Ну вот, интеллигентный, значит. Переводчик с френча. Хороший переводчик, кстати. И, что для меня главное, стебок: ибо, сами посудите, нормальный переводчик, интеллигент, НЕ стебок, увлечется мною и моими идиотскими рассказами? То-то.
Ну, в общем, любофф-моркофь и пр. И, увлекшись, уехал на время он во Францию – язык свой французский совершенствовать…
Уехал, а я жду сижу. У окна типа.
А из Парижа этот переводчик решил поехать в Бельгию – посмотреть на соборы и пр. (я ж говорю, интеллигентный, хотя водку хлестать здоров тоже)
И вот едет он в свою таки Бельгию, а напротив него сидит в поезде француз такой, тоже какбе интеллигентный. Ну, разговорились, то да се…
Мой переводчик предложил французу коньяку – путь дальний, сидеть так просто скучно. Ну, коньяк, то да се, начали трепаться, языки развязались. Француз (мой переводчик потом ржал и говорил – ну прям точно разговор Пьера Безухова с Рамбалем получился) вдруг начал откровенничать, какую-то лабуду стал нести, какую он интрижку завел где-то там за границей (как раз в Польше, ну прям как тот Рамбаль, которого Пьер презирал с его интрижками в Польше, думая о своей Наташе, а не об интрижках – русская, понимашь, духовность: ну, помните).
И мой переводчик вдруг говорит этому Рамбалю (что ему не очень-то было свойственно): Ах, типа, какую я женщину встретил!
Рамбаль говорит: Красивая, наверно?
– Да какое там! – говорит мой, – так себе…
РАмбаль говорит: ну, наверно, интеллектуальная?
Мой говорит: Да какое там! Дураковата, если чессно… (сам он и вправду интеллектуал патентованный)
Рамбаль не унимаецца: Образованна, поди?
Мой опять: ну уж это точно нет!
Рамбаль уже не знает, что и сказать и говорит: Фигура? Изящество?
Мой говорит: Да нет же!Здоровенная бабища!
Рамбаль уже трезвеет от ужаса: Но добра, наверно, колоссально, мать Тереза?
Мой говорит: Ага, добра, может так врезать!
И вот тут Рамбаль этот условный, среднестатистический френч, интеллигент, преподаватель, читавший Толстого, говорит избитую фразу типа того, что, мол, русская душа – такие потемки, такие потемки…
И опечаловался че-то.
ПРотрезвел.
Остаток пути, как пишут в женских романах низкого пошиба, прошел в гробовом молчании.

 

Байка про поезд номер 3

Давно дело было, када я еще во ВГИКе училась, и ездила, чтобы сэкномить домой в Алма-Ату на поезде – трое с половиной суток, между прочим,

Ну, вот.
Ехать очень скучно: лето, жара, и вонь: там все, как Чаплин в фильме одном, ели арбузы от уха до уха, так что концы ломтя в ушах торчали. И все это воняло, поезд страшный, как в двадцатых (грохочущих, хехехе).
Едем, едем, конца края не видно, Заняться нечем, книжку, что взяла с собой, уже прочла. И вот, думаю, надо пойти помочь проводникам: чтобы размяться, Сказано – сделано.
ПОшла, они, правда, удивились, но и обрадовались, они уставали очень, дали мне даже какой-тго синий халат свой и я пошла чай разносить по вагону,
И там в одном купе сидет такой интеллигент, искусствовед из Москвы, на какую-то научную конференцию ехал, Мы с ним языками зацепились, то да се, тогда почему-то БОдрийар в моду входил, поговорили о БОдрийяре.
Он поражен был и спрашивает меня: я, говорит, часто езжу в поездах, самолетов смерть как боюсь, и никогда не встречал проводницу, чтобы она Бодрийара читала (а тады его и интеллигенты мало кто читал). Откуда у вас такая выучка, у проводницы, А я ему говорю на голубом глазу: а у нас в Казахстане без сдачи особого экзамена – философия там, литературоведение, киноведение – в проводницы не берут, такой закон.
ОН был потрясен, все переспрашивал меня, мол, другие ему не показались такими образованными.
Потом мы с ним виделись, много позже, он очень наивный и он мне рассказал, как облажался: на обратном пути завел байду про Лотмана с проводницей, та на него посмотрела как на идиота и чуть ли с поезда не ссадила – думала, псих

***

 

Для тех, кто не в курсе сообщаем, что Диляра Тасбулатова — профессиональный кинокритик, журналист, блоггер. Закончила ВГИК (Всесоюзный Государственный Институт кинематографии по специальности киновед-редактор). Автор более трех тысяч статей, интервью со звездами (Майкл Мур, Мэтт Деймон, Ларс фон Триер и др.). Лауреат двух премий – «Лучший критик года» (2000 год) и «Лучший киножурналист России (2003 год). В издательстве ЭКСМО вышли три книги ее рассказов.